又到端午棕子飄香時優美散文

　　又到端午棕子飄香時優美散文

　　——寫在母親去世后的第二百九十一天

　　（懷念母親，兼及其他）

　　過去，每年在端午節即將到來的時候，總會有一顆心在牽掛著我，總會有一個人在惦記著我，這個人就是我的媽媽。而每個過去的這樣的節日里，我也都一直沉浸在那一串串、被媽媽精心制作的、飄著濃濃香味的粽子里，讓我覺得總也吃不夠、吃不好，這個節日就又成了回憶。端午節過去了，就又是長達一年時間的慢慢等待。而今，我連這一點點等待的機會也沒有了，因為媽媽不在了，因為我們之間的聯系已經斷了。世界上對人最殘酷的折磨，就是讓人絕了念想，從此再無交流。不知道是我的失敗，還是我活該遭此懲罰，你一去無影蹤，從此這樣的節日就失去了原有的滋味，不再令我期盼。

　　今日的街面上，賣粽子的都排成了串，說個笑話，是賣的比買的都多。價格也不便宜，個頭還很小，比媽媽包的那些粽子小多了。再說味道，除了有葦葉的滋味，哪里有一點點粽子的味道？比起媽媽做的粽子來說，這些粽子充其量也就是只具其形、實無其味了。所以，我也僅僅是嘗嘗，再無購買的興致了。好像就是因為街面上有賣粽子的，所以至今沒有一個人給我打電話說：回家吃粽子來！盡管，那時候，媽媽也知道我不是特別愛吃粽子的，因為她知道我的胃不好，吃也吃不了多少。可是，她就是一個勁的打電話讓我回去，讓我帶著媳婦和娃娃一起回去吃她包的粽子。那時候，我的顧忌太多，每次回來的時候媽媽要給我裝粽子，我都盡力的推辭，不讓她給我拿那么多。現在想起這些，也不知道那時候媽媽是不是也如同我今日這么傷心和難過……

　　記得，還是小時候在媽媽身邊生活的時期，每年快到端午節的時候，家里最忙活的就是媽媽了。早早就在念叨著：換哪兒的糯米最好了，粘性大，好吃；折哪兒的粽葉最美了，粽葉寬，好包；買哪兒的紅棗最大了，果肉多，好甜。因為本地這些東西都沒有，所以要早早的準備。那時候，似乎是全家總動員的去備料，也許我就是因為付出了這點辛苦，再加上那種天天做夢吃香甜的粽子的迫切心理吧，所以，總覺得小時候的粽子最好吃了。至今，想起這些，我才感覺到，媽媽吃粽子的樣子很模糊，幾乎就沒有真真切切的看到。我看到的是媽媽的忙碌，媽媽的辛苦；我感受到的是媽媽的心疼，媽媽的呵護。

　　還記得，在我剛剛結了婚的時候，由于是家里的老大，要分開了過日子，所以就住在外面。媽媽總是常常惦記我日子不好過，盡管距離不太遠，可她經常是托人帶信讓我回去看她。那時候，我還很傻，說真的，我那時候真的還不知道“兒行千里母擔憂”的道理，總覺得都好著就行了，回去有什么看頭呢。沒想到，一晃這么多年過去了，今天我才知道，我想回去看，卻已經再也無法親自看到她了。我后悔呀！為什么過去那么多的時間我沒有好好的抓住機會？為什么過去那么多的機會我沒有好好的回家看看她啊！隨著生活條件的改變，我居住的地點距離她越來越遠，我還在為我的努力取得的豐厚回報而沾沾自喜的時候，卻從來都沒有想到過她的感受她的無奈她的擔憂她的“孤獨”……

　　近十幾年來，因為孩子在漸漸的長大，要給她創造好的居住環境、提供好的學習條件，我把家安在了銀川，把孩子從母親的身邊拉開，入到了銀川的學校。我只顧了自己，卻根本沒有征求過二老的意見，更沒有一點點考慮到母親的感受。盡管我也時常的把她接到家里來住，卻和她的語言交流越來越少了。那時候，總覺得給她吃好的住好的穿好的，盡力的順著她的意思就是孝順了。現在我才知道，其實，語言上的交流是她最最需要的，雖然她也經常給我絮絮叨叨的說話，但卻從來聽不到我的訴苦。因為，媽媽得的是糖尿病，最忌諱的是心理焦慮了，深深知道這一點的我，也怕自己那一句話說的不合適了，讓她老人家為我煩心再加重了病情，那就更不好過了。我最想要的是讓她的安安穩穩的多過幾年，可是，卻忽視了讓她放放心心的安度晚年。所以，她的病老是反反復復的，現在想來，皆是因為姐姐弟弟妹妹們都給她說心里話而唯獨我沒有。讓母親為我擔憂了卻不自知，我這是多么愚蠢多么遲鈍的人吶！

　　又到端午粽子飄香時，我卻沒有一點心思吃粽子，可能今后再也沒有了那種切切的期盼，終至于平平淡淡過自己的日子。只要孩子不讓我喪失顏面不給我閑氣受，就是我最安心的生活了。別人怎么過，不用我操心，也許我想操心，恐怕別人還嫌棄我操心不到點子上，那就隨他們去吧。既然別人都不需要我的關心我的幫助，那么我只有把屬于自己的關心幫助到位就行了。過好自己的日子，這是媽媽活著的時候的心愿，我一定秉承她的這一遺愿好好的活下去。從此以后，誰在乎我的存在，我就在乎誰的存在，反之亦然。只是，我也一定會經常在夢里見到你，吃到你給我包的、世界上最最香甜的粽子……