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夢想學院課堂實錄
甲：x老師，老沒見,有好事了吧，您看滿面紅光的，最近是不是上當了？
乙：嗯？沒有呀。
甲：奇怪呀，沒上當怎么這么高興呀？要不就是被騙了！咦？您吃虧了？也不是，您是不是被？
乙：您到底想說什么？
甲：我是說您呀，你啊娶沒娶錯媳婦？
乙：您這是什么話？媳婦怎么會娶錯了呢？
甲：現在假東西那么多，保不齊哪天你娶個假的回去。
乙：不可能！我沒那么傻！
甲：不可能？咱就說你去婚介所吧，看上一個姑娘，那個漂亮呀--，跟張飛似的。
乙：我就這水平。
甲：沒辦法，你看上了。這個追那個求呀，好容易追到手了，入洞房一看，原來是個老爺們。假東西害死人呀！
乙：沒有的事！
甲：開玩笑，不過您買東西上過當沒有？
乙：您要這么說，上過當。
甲：吃過虧沒有？
乙：吃過。
甲：怎么辦？
乙：怎么辦？俗語說的好“吃虧常在，吃虧是福嗎？”
甲：憑什么呀？憑什么呀？虧么還得常吃，吃了虧么還有福，你這是典型的啊 q思想，精神勝利法！
乙：那怎么辦呢？
甲：怎么辦？想不想從今以后不再吃虧上當？
乙：太想了！
甲：找我，找我。
乙：找您有用？
甲：你看，你看，上學呀，學習呀，用知識武裝頭腦，您懂得多了，自然就上當受騙少了。
乙：您說的對，可是上哪學去呀？
甲：找我。
乙：找您？
甲：我是，（夢想學院）的cyo。
乙：cyo?什么是cyo呀？
甲：cyo都不懂，能不上當嗎？
乙：所以要向您學習。
甲：cyo就是首席執行官，我是首席執行官兼董事會主席。
乙：誰呀？
甲：敝人！
乙：斃人？誰呀？
甲：我！嘿嘿，就是我！
乙：噢！知道了。那天我路過法院門口，好多人在看布告，我問看什么呢？人家說是斃人的，感情是你呀！
甲：我是這個敝人，不是那個斃人。
乙：噢，不是一塊斃的。
甲：我比他早一天，誰呀！誰呀！我這是謙虛。
乙：我哪知道呀？您這一謙虛差點把命丟了。真格的，您那學院都有哪些科呀？
甲：有婦科。
乙：婦科？您那是醫院呀？還是學院呀？
甲：說錯了，干過，以前干過。
乙：醫院您也干過？
甲：干過，不但干過醫院，連殯儀館也干過。
乙：連殯儀館也干呀？
甲：你看，一條龍服務嗎！
乙：你真缺！
甲：不缺，都備齊了。
乙：在您那我能學些什么？
甲：看您需要了。
乙：怎么講？
甲：就說你現在有錢了，怎么也得有一件羽絨服吧，您就去了紅橋最著名的專賣店，零號路農貿市場。
乙：我干嘛去哪？
甲：你究竟呀，別的店您不配。
乙：可不，我只配去農貿市場淘寶。
甲：您左挑右選，最后終于看上一件，像是給您定做的一樣。
乙：那么合適。
甲：您連價都沒還，花了這個數買下了這件酷服。
乙：三千八百塊。
甲：比這多，三十八塊。
乙：我是夠三八的。
甲：您有錢。結果買完衣服，您走回家去的。
乙：干嘛不坐車回去。
甲：你媳婦就給三十八塊，家里有錢你媳婦不讓多帶，一出門就給三十八塊，一出門就三十八塊，一出門就三八。
乙：噢，我媳婦是三八呀！
甲：對！我沒那么說，我沒那么說。
乙：這還用說嗎？
甲：到家以后，您這個高興呀，您來了個裝古上身不在脫。
乙：我是死人呀！
甲：沒說您是死人，說您愛這件衣服。您白天穿，晚上穿，晚上完白天穿。
乙：你看了嗎，整個一個傻小子。
甲：您喜歡呀，這是您的個性。可是日子一久，您覺得后背癢癢的，脫下衣服一看，可了不得了，在您可愛的衣服上露出一支廢棄的針頭，把您的后背都扎爛了。把衣服拆開一看，原來是黑心棉做的，據權威人士透露針頭是帶有艾滋病毒。
乙：我活不了了！
甲：您說，讓您攤上這事，我能不高興嗎？
乙：什么？
甲：啊不，我是說您能不高興嗎？
乙：你是恨人不死呀！
甲：您高興，您得慶祝一下呀，您要喝酒。俗話說得好“一醉解千愁。”
乙：我到底是高興呀還是不高興呀？
甲：高興！一高興您就奔紅橋最著名的，零號路農貿市場了。
乙：我倒霉就倒霉在零號路上了。
甲：真是天無絕人之路！沒進市場就見一群人圍在那，其中一人舉著一瓶酒高叫著“來著了，茅臺酒便宜來！快來買呀！”您到跟前一看是便宜。
乙：三百八一瓶。
甲：三十八塊，你哪見過這么便宜的茅臺呀？您一咬牙一跺腳。
乙：買兩瓶！
甲：買一瓶。
乙：費了半天勁，干嘛買一瓶？
甲：就三十八塊錢。
乙：我們家有錢，媳婦不讓多帶！
甲：你挺明白呀，看來死不了炕上！
乙：怎么說話呢？
甲：只有酒，沒有下酒菜不行呀，你就往家跑（學狗游泳的樣子）。
乙：我是狗呀？不這樣！
甲：這樣（做蛙泳狀）。
乙：我是蛤蟆？
甲：吶（金雞獨立狀）。
乙：又改瘸腿雞了？
甲：不這樣，不那樣。你自己說怎么跑回家的？
乙：你怎么跑的，我就怎么跑的！
甲：就算您連滾帶爬地跑回家的吧！
乙：您瞧我這醦相。
甲：回到家，您放下茅臺，又拿了個三十八。
乙：你看我還死心眼，不會多拿點！
甲：您別說，這回多拿了點。
乙：多少？
甲：三十八塊八。
乙：就多了八毛錢呀！
甲：你視舉吧，你認便宜吧！就這還是給你媳婦跪了半小時才要來的。
乙：您瞧我在家里的地位，真三八！
甲:拿著三十八塊八，您又奔零號路了。您買了注水肉，紅心蛋，含有吊白塊粉絲。您是豬肉頓粉條，茅臺紅心蛋。
乙：我為什么單挑這些買呀？
甲：您好這口。您是一口酒，一口肉，一口酒，一口紅心蛋，一口酒，一口菜。越吃越美，越喝越淤。一高興您可就唱上了（學唱：月亮之上）我在張望，餐桌之上，有多少美酒在我口中回蕩。昨天沒忘，脊背受創傷，我為何今日反復還要上當。噢約，噢約。我喝酒忙，我吃菜忙，我手腳并用一起忙，你看得見，我看不見，你看得見，我看不見，我看不見，我看不見！
乙：我喝瞎了！
甲：對！
乙：還對！恨人不死呀！
甲：人哪有總趕上倒霉事的。
乙：就是。
甲：我就羨慕您買了一套好住房。
乙：您把這事說一說！
甲：您這輩子就辦了這么一件漂亮事。這事您是怎么趕上的？
乙：嗯？
甲：怎么碰上的？我是說您真有眼光，別的不說，先說您那套商品房的環境，那叫一個字“好”！兩個字“真好”三個字“太好了”四個字－－
乙：沒完了？
甲：那真前面有山，后面有水，左面有雞場，右面有豬圈。
乙：等等，等等，這里怎么還有雞場和豬圈呀？
甲：這是因為養雞場有上水，豬圈有下水。上有雞，下有豬，你在中間。這充分說明開發商對您的重視。
乙：這叫重視呀？
甲：據說這符合國家的產業政策。
乙：怎么講？
甲：在我國水資源是十分寶貴的，要充分利用。雞場水刷完雞舍后你用，你用完后豬用，循環經濟嗎！
乙：上我這循環來了！
甲：有了新居您得裝修呀。
乙：應該。
甲：您也不搞大的裝修。
乙：我的經濟實力有限。
甲：您也就是釘個釘子。
乙：這也叫裝修呀？
甲：你操起榔頭就是一下，也趕上你用力大了點，就聽“轟隆”一聲。
乙：怎么樣？
甲：您那個“省優 部優 ”你不憂的樓房塌了。
乙：我都砸死了，還憂什么！
甲：您沒死，只是受了點傷。
乙：噢，問題不大。
甲：就是呀倆胳膊折了。
乙：折了！
甲：也沒全折，還連著點筋兒。
乙：那也夠嗆呀！
甲：再看您的雙腿。
乙：怎么樣？
甲：斷了！
乙：好嗎！
甲：再看您的脖子。
乙：怎么樣？
甲：斷了！
乙：也沒落好。
甲：再您的鎖骨。
乙：？
甲：斷了。
乙：沒好！
甲：您的肋骨。
乙：斷了！
甲：頸，咱這么說吧，您混身上下能斷的地方，都斷了。
乙：我粉身碎骨了！
甲：別看這樣，您愣沒死！
乙：還不如死了！
甲：您從廢墟里爬出來。
乙：我本事不小，就這樣還能爬出來。
甲：爬出來一看，您可傻了。
乙：怎么回事兒？
甲：整個大樓沒一個人，就你自己，誰救你呀！
乙：這不缺德嗎？
甲：你急中生智，打電話求救吧！
乙：我那模樣，還打得了電話嗎？
甲：我也納悶呀。喂－喂－喂－您哪是幺二零嗎？可了不得了，出人命了！快來吧！
乙：命不該絕！
甲：不一會兒的功夫，就聽“哎喲－哎喲－哎喲－”
乙：這120怎么聽著比我傷得還重！
甲：車一停，司機從車上下來喊道：“誰打的120？誰要死了？！”你趕緊迎上前去回道：“師父，是我，是我要死！”
乙：您看了嗎，我還實受了！
甲：“你去哪？”“去醫院呀！”“咦，師父，大夫在哪啦？”“沒大夫，我這不拉你找大夫去嗎？”“師父，您這車是120吧？”“沒錯！在我們這就我這一輛車，忙的時候是出租車，不忙的時候是救護車。明白嗎？”
乙：黑出租呀！
甲：“你喊！你喊！你再喊，我把你扔這，走人！你信嗎？！”“我不喊，我不喊行嗎？師父。”“這就對啦。”“師父，您這打表多少錢？不打表多少錢？”
乙：您看了嗎，我這人死了還心疼小棉襖了！
甲：對了，你會過嗎？
乙：再會過，也沒這么過的？
甲：談好價錢后，趕緊走阿，救人要緊呀！
乙：早該這樣！
甲：也搭著司機師父路不熟，走了幾天幾夜，最后終于到了醫院。下車一看怎么是美軍野戰醫院？
乙：好嗎，我到伊拉克了！
甲：往前一看，新任美國的國防部長蓋茨正在講話呢。
乙：部長閣下說的什么？
甲：一一一二一，一一一二一，
乙：好嗎，這位部長還在山東呆過！
甲：部長閣下是西點軍校山東分校畢業的。
乙：知道了，那個學校專出廢物點心。
甲：什么叫廢物點心呀？
乙：西點嗎？洋點心嗎！
甲：我說的是軍校，不是糕點廠！
乙：我誤會了。
甲：部長見到你眼淚可就下來了。
乙：為什么？
甲：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪嗎。
乙：我是山東人。
甲：蓋茨部長問你“老鄉，你說我們為什么在伊拉
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