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我想握住你的手作文

時間:2024-11-17 14:41:27 作文 我要投稿

我想握住你的手作文【推薦】

  在我們平凡的日常里,大家對作文都再熟悉不過了吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么你有了解過作文嗎?以下是小編整理的我想握住你的手作文,希望對大家有所幫助。

我想握住你的手作文【推薦】

我想握住你的手作文1

  在繁華熱鬧的大街的盡頭,我總能看見你們,佝僂著身軀,背影十分的蒼涼。你們是一群孤苦的老人,面色蒼白,皮包骨頭,在垃圾堆里翻來覆去。也許,你們被兒女嫌棄,趕出家門,被迫流浪,也許他們無兒無女,老無所依。你們一定十分傷感。雖然我無能為力,可我還是想握住你們的手,當我明白我能做的那么有限,握手或許就是唯一的守候。

  在硝煙四起,戰火紛飛的伊拉克,流離失所的朋友們啊,食物匱乏不足以讓你們充饑,時不時還會有炮彈落下,威脅著你們的生命。戰爭摧毀了他們的家園,拆散了你們的家庭,你們的內心充滿了恐懼。我多想握住你們的手,讓你們的`心靈得到片刻的安寧。

  在醫院的病房里,你們身患絕癥,經受著病痛的折磨,你們曾經在絕望中等待著死神的降臨。你們一定在很多個夜里不曾合眼,而后終于在一個黎明,你們被朝陽洗禮。終于決定,有生之年,不要在黃昏里等待,要看很多的日出。我多想握住你們的手,給你們生的希望,你看那窗外的嫩芽,是今年三月剛剛躍上枝頭的,所以生命啊,就是冬天與春天的輪回,冬天我們好難過,可是呢,到了春天,我們還有一場遇見。

  此刻,我手里握著的這支鋼筆呀,我想握住你的手。我知道你也是一個敏感而善良的孩子,你一定要陪我寫很多的故事,寫這世界上很多人的握手。

  五年級:陳燁

我想握住你的手作文2

  青春,多么燦爛的字眼,就像正午的太陽,溫暖人心。

  青春,我想握住你的手。總是想,有了你,我便可以無拘無束的犯錯誤;有了你,我便可以逃避一切不想面對的東西;有了你,我便可以有太多太多的時間去夢想;有了你,我便可以做一件大事情,讓所有人都來崇拜我,畢竟我還年輕。可是媽媽總是說:青春是用來好好學習的,浪費不得。爸爸總是說:你現在最大的事情就是學習,這是最重要的.。我也懂,只是不想行動。就這樣,我突然就不想擁有你了。可是一覺醒來,發現:青春還是那樣美好,我要珍惜。

  青春,我想握住你的手,我想讓你帶我去領略我該擁有的生活。我有愛我的爸爸媽媽,我很幸福,雖然免不了有小吵,但是快樂總是站在首位。他們做的任何一件事情都是為了我好,有時我很不理解,但是一段時間之后,回過頭來想想,他們說的句句是真理。我該怎么做呢,我總是想,哎,還是好好學習吧,或許這就是他們想要的,也是我該做的。我有愛我的朋友伙伴,我很幸福。每天除了睡覺,就是和他們一起挑戰學習面對生活,談談所有快樂的值得高興的事,生病時也會有他們的陪伴和安慰,我很滿足。如果遇到不愉快,我希望我們都能理解對方,回到最初最要好的我們。謝謝青春。

  青春,我想握住你的手,我想讓你帶我遨游。帶我去聽大漠的駝鈴,帶我去聽天山的悲歌;帶我去看徐志摩的康橋,帶我去看朱自清的荷塘;帶我去尋找海子的面朝大海,春暖花開,帶我去感受食指的相信未來,熱愛生命……

  青春,我想握住你的手,朝著未來前行。

我想握住你的手作文3

  冬天,紛紛揚揚的大雪,勾起了我人生中一串串難忘的記憶……

  你還記得嗎?我的朋友,曾經的我們,是怎樣認識的?

  五年前的冬天,你搬到我們家樓下,每個休息日,二樓總會傳來你美妙的朗誦音,而我,總會穿著一雙拖鞋,“啪啪啪”地跑下樓來,做你忠實的聽眾,就在那年,我們相識了,你總會告訴我:你和我相見恨晚啊……

  對方生病,自己也要生病……年少的我們,那么的幼稚,那么的可愛,那么的單純……

  讓我記憶猶新的是:當寒冷的冬天到來時,人們都在家中圍著火爐,嗑著瓜子,看著電視……而你和我,站在行人極少的街道,享受著雪花落在身上那一刻的精彩,偶爾為對方拍去頭上的雪花,然后,握著對方的手,一起朗誦著汪國真的詩集,高興地指點著什么……說實話,每次聽你的朗誦,讓我覺得是一種享受;每次握住你的手,都讓我覺得無比溫暖……有時,我覺得,你更像一個天使,給我帶來快樂……更讓我知道,友誼的.重要!

  然而,就在三年前,在我們最愛的季節——飄雪的冬季,因為你父母要回老家工作了,我知道,這也意味著你的離開……

  西安車站,火車上一層層厚厚的雪整齊的堆積在車頂,為你的離去加了一絲點綴。你把電話號碼留給我,就那樣上車了,看著火車在紛飛的大雪中向遠方駛去……

  現在,往事依稀浮現眼前,我們仿佛還在肩并肩徜徉在夜晚的雪路上。每至此時,我好想好想再次握住你的手,一起大聲朗誦“博大可以稀釋憂愁,深色可以覆蓋淺色”。

我想握住你的手作文4

  人的成長總不會是風平浪靜的。多多少少會遇到挫折與失意,就如那海面上的風雨,沒有任何預兆,猝不及防。而這時,卻總有一雙手伸了出來。

  朦朧的記憶中,你的手很大,很寬闊,可以輕易無比地握住我的.手,每每摔倒的時候,你總是把手伸出來讓我握住,可我總不會去握住你的手,往往自己站了起來。而你也不介意,只是微微一笑,還是握住了我的手,我就像同齡的孩子一樣,努力地想在這雙“魔掌”中掙脫,只是一次又一次失敗。

  清晰的印象里,你的手爬滿老繭,裂紋幾乎爬滿了整個手掌。然而,正是這雙粗糙又割人的手,卻能寫出蒼勁雄渾,神采秀麗的字。我的手雖然秀氣,但總是寫得不好,你握住我的手,在紙上一遍又一遍地寫著……

  漸漸長大,成長中的風風雨雨接連撲面而來,一下子讓我陷入茫然、困惑之中。這時,你再次握住我的手,告訴我不要在意別人的看法,過好自己就行了。掌心的溫暖使我不由得拭去了眼角殘存的淚,我又如小時候一般站了起來。

  其實,我也想握住你的手啊。當你漸行漸遠時,我愣愣地佇立在那里,想著你是否還會握住我的手……可我始終沒能握住你的手,終究還是沒能回報你愛與溫暖。

  我多想握住你的手,可是時間不給人機會!我能做的終究只是在風風雨雨中,回味那些曾經兩手相握的溫馨罷了。

我想握住你的手作文5

  我想握住你的手,你是否愿與我一同前往?

  親情之手

  小時候,是您的大手給了我懷抱,給了我溫暖。是您的這雙手帶我穿過馬路,是您的這雙手帶我步入校園,是您的這雙手帶我走過春秋。

  長大后,我就再未親近過這雙手。小時這雙手上留下的你我的氣息也隨著時間的流逝而漸漸消散。但回憶還在我的腦海里,記憶中的兩只手仍然握在一起。

  當我再次捧起這雙手,上面已有了歲月的痕跡,不再如原來那樣瑩潤白皙。我不免感傷由心起,如果可以,兩只手是否還能像原來那樣握在一起?

  有情之手

  初次見面,兩手握緊的一瞬間就見證了我們的友誼。從此,每一次的擊掌,每一次的傳遞,我們的雙手都緊緊相扣。像未完成的日記,像下雨時的披衣,像失落時的慰藉。都在默默互相守護著彼此的那份情誼,雖不比山重,比海深,但也卻慢慢滲入了心底……..

  但如今,那份情是否始終如一,不曾改變?但如今,兩只手還是否有機會再重握在一起?雖然分隔百里。但心若比鄰,你能懂我,我也懂你。

  青春之手

  從未遇到過你,但在冥冥之中也握住了你的.手,我知道你就在我身邊,但你的時間有限。幾年的光陰,你將陪伴我一同走過。走過這段充滿著激情和艱苦的歲月,你也便將離我而去。時間將你從我的身邊帶走。

  我也只能在原地站著嘆息,向遠去的你揮手告別。與你告別,就像告別了生命中最美好最陽光的日子。我不禁想問,如果可以,你是否會牽著我手陪我走,一直走到生命的盡頭。

  …………

  我想握住你的手,你是否愿與我一同前行?

我想握住你的手作文6

  你風塵仆仆的趕來又瀟瀟灑灑的離開,容不得我再駐足觀賞這個季節是你的千姿百態。秋――請允許我握住你的手。

  陽光下的秋。

  陽光下的你熱情、炙熱,任憑太陽拷打這地面令路上的行人焦躁不安,可你依舊默不作聲,我想這個時候你不是應該發揮秋天的作用嗎?帶來清爽送走酷暑。秋,我想握住你的手,和你一起去森林的深處,尋找古樹聽它們的奇聞趣事,和你一起去泰山山頂飽足我“一覽眾山小”的眼福。秋日的陽光是極純凈的,落盡了所有的凡俗,舍棄了所有的虛偽。站在秋日的陽光里,我覺得所有的一切都變的深沉,深沉在這金色的'秋光里,秋它不像春天那樣撩人、不像夏天那樣炎熱、不像冬天那樣凝重,秋我想握住你的手,感謝你秋日的陽光,因為有了你世界才如此美麗。

  月光下的秋。

  月光下的秋是看星星的好時間,星星一閃一閃的非常明亮。涼風習習不熱不涼,坐在院子里仰望星空才知道星星是如此之多而我又如滄海一粟,秋天的夜晚,一輪明月掛在天邊似玉盤鋪在漆黑的桌面上,月光下的秋天寧靜而美麗,月光灑落在銀杏樹上讓那本來滿身金色的樹葉又在月光的傾瀉下美麗不已。秋,我想握住你的手和你攜手看那月下的人瀑布擊穿湖底、和你聆聽楓葉嘻嘻作響的聲音、共享山泉的甜美、秋葉的涼爽,和你一起嗅著夜晚稻花的香氣,秋我想握住你的手和你一同守候這份秋夜,靜享這份幽然。

  秋安靜的秋,你是詩人筆下的秋,時而歡快時而凄涼,秋熱鬧的秋你是田野的天堂,是蟈蟈的天堂,不管你是安靜的秋還是熱鬧的秋,在我眼里你與眾不同,你英姿颯爽。秋你能否聽見我的呼喚,我期待與你相遇和你共享一切。 秋,我想握住你的手聽這秋天的情歌,觸碰你紅色的心跳,秋握住你的手與你一同走進這冷幽的夜色中。

我想握住你的手作文7

  每當徘徊在歷史的長河中,千百年前那偉大的詩人仿佛是一顆顆璀璨的星辰,引我低低沉思,我多么想握住他們的手,在幽幽月光下促膝長談。

  李太白,我多么想握住你的手。你那排山倒海的豪情壯志,不禁令我為之一顫,“歡言可得憩,美酒聊共揮”、“我歌月徘徊,我舞影零亂”、“我本楚狂人,《鳳歌》笑孔丘”、“高樓當此夜,嘆息未應閑”、“秋風吹不盡,總是玉關情”李白,你用你長風破浪的壯志、為國為民的情懷為你的生命化妝!我們該用多少詩詞來贊美與歌頌您呢?――“敏捷詩千首,飄零酒一杯”……啊!李太白,我想握住你的手,一起暢游開元的盛世!

  杜子美,我多么想握住你的`手。你那憂國憂民的偉大情懷,真的令我感動萬分。“牽衣頓足攔道哭,哭聲入土上云霄”――令我感動最深的是您的《兵車行》。“此道告須歸,西郊胡正繁”——這首《正德二載》用悲壯的往事把唐代安史之亂寫的清清楚楚。杜子美,我想握住你的手,同你一起洞查生命的真諦。

  蘇子瞻,讓我握你的手。你作為藝術全才,曾被宋神宗稱為“才與李白同,識比李白厚。”你吟詩作詞,揮毫潑墨,可謂才如東海,名揚天下;你宦海沉浮,一生坎坷,卻豪邁奔放,豁達瀟灑。你的“不識廬山真面目,只緣身在此山中”帶給我人生哲理;你的“但愿人長久,千里共嬋娟”給我親情的感動。每當你高唱“大江東去浪淘盡,千古風流人物”激蕩了多少人心中的豪情壯志。你低吟著“一蓑煙雨任平生”驅散了多少人心中的陰郁愁云,東坡,你教會了我,一個人要有堅韌的意志,豁達的心胸,才能擁有人生的成功!蘇子瞻,讓我握住你的手,一同走進宋詞的世界!

  李白、杜甫、蘇東坡……江山代有才人出,讓我握住先輩的手,向知識的殿堂邁步!

我想握住你的手作文8

  奶奶你是我在這個世界上放不下的,我想握住你的手,永遠也不放下。

  奶奶,你從小撫養著我長大,您知道我的一切,您知道我最喜歡吃您下的面條,您知道我最容易犯的錯誤,您知道我最不喜歡的事情……

  “奶奶,我回來了!”我踏進了家門,大聲地呼喚道,只為見到那個對我笑盈盈的老人。半晌無人回應,我敲了敲自己的腦袋自嘲地說道:“呀!我真是的什么記性。奶奶早就不在家了。”不知從什么時候開始我這個每日重復的事情竟然成為了習慣。雖然,奶奶早已經不住在這兒了,但是我卻每次回來都對著空蕩蕩的房子自嘲。

  也不知從什么時候開始我變得更依賴你了。回來的'時候總是要大聲地喊你。你總是會“啪!”一聲打開廚房的門,拍拍手上的水,我有時也會伸出雙手向你撒嬌。您也會嗔怪地刮刮我的鼻子說:“都多大了嗯?”我抱著你說:“不大不大。”你端著盤子放在桌子上說:“洗洗手吃飯了。”我在你臉上吧唧親了一口。

  不知從什么時候開始成為習慣,我也不會改變自己的習慣。親愛的奶奶如果時光流逝的沒有那么快,我是不是就可以一直陪伴著你。等我長大了,我就帶你去最好的地方。如果我可以,你還在。您知道我的一切,而我卻了解你了解的很少。

  親愛的奶奶,愿時光可以把您善待。我會一直握住你的手。我握住你的手陪著你去旅行,我會握住你的手去散步……我會一直握住你。盡管有一天您會老去,我一定會陪著你,我會靜靜地在我陪著你的時候,我會緊緊一直握著你的手。

  如果有一天,天氣晴朗,陪你走過這漫長的人生歲月,盡管路曲曲折折,我會一直握著你的手走到終點,直至離開這個繁華的世界。

我想握住你的手作文9

  通過你。我能握住你的手嗎?許多事情注定要結束。當我們經過時,我們應該學會忘記它。人們在新月的風中轉彎。有多少只鳥可以在晚上等待,沒有光明的暮色。從來沒有忘記知道知識的理想是什么。命運的束縛能否再次解決?生活中的遺憾是不可避免的,命運可能會改變。你為什么要和我在一起?為什么?飛鳥劃破了星星,沒有任何痕跡。謝謝你每天晚上再次閃耀。你不再祈禱你的'天氣一次又一次地改變。得到上帝的祝福。我相信你會擺脫命運的束縛。沒有恐懼也沒有死亡的感覺。一條平坦的海岸線上有我的祈禱和祝賀。我不知道它是感激還是悲傷。這不是因為你的努力,而是因為你已經證明了世界上有一個以上的痛苦。畢竟,他不愿意變黑,因為你看不見路。這是一個充滿希望的早晨,但它不能掩蓋世界的悲傷。我不在乎。我故意早起幾分鐘,喝了很多苦咖啡。我只是想知道你在做什么。很好。沒有我想象的蒼白。那是微笑嗎?快樂和痛苦混淆了。你仍然會笑,引起所有的漣漪。當你想哭的時候,閉上眼睛,不要讓它流淚;當你孤獨的時候,靜靜地看著天空;當你悲傷的時候,找個地方告訴自己要堅強;悲傷的時候。總是假裝對別人微笑;當你失敗時,你必須站起來告訴別人我很強壯。這就像一個愚蠢的高中生活。我是這樣的。當你想哭的時候,閉上眼睛,不要讓它流淚;當你孤獨的時候,靜靜地看著天空;當你悲傷的時候,找個地方告訴自己要堅強;悲傷的時候。總是假裝對別人微笑;當你失敗時,你必須站起來告訴別人我很強壯。這就像一個愚蠢的高中生活。我會在我的旅程中多說些什么,但門似乎不能打開,好像它不是我同齡人能理解的。我討厭說無聊的語言。護州中二學年級:竇曉山。

我想握住你的手作文10

  首先映入我的眼簾的是一雙手,這雙手的手指很修長,但手上卻有不少皺紋,手的顏色也不是那么白,表面還略微有一點粗糙,總之,這雙手一點都不像孩子的手或者貴婦人的手,反而像是一雙家庭主婦的手。這,就是媽媽的手。

  媽媽在我出生后為了照顧我辭去了工作,成為了家庭主婦,那時媽媽的手還是潔白光滑的。但隨著干家務事時間的越來越長,整天燒菜做飯,打掃衛生,面對著油煙和灰塵的媽媽的手,也在一點一點地變著顏色,皺紋也一點一點地增多,過程雖然緩慢,但卻一直持續著。但媽媽卻似乎沒有發現的樣子,還是一直勤勤懇懇的做著家務。

  看著媽媽,我想:每個女人都是愛美的,媽媽肯定也不例外,可媽媽怎么就愿意為了我付出這么多呢?但看到媽媽那溫柔、關懷的眼神時,我似乎明白了什么。是啊,那就是一位母親對孩子的愛啊!這種愛好像沒有理由,但又有著很多理由;這種愛看似簡單樸實,但好像又是世界最偉大的'真理。這就是母愛啊!

  看過了媽媽的手,我又低頭望了望自己的手,手指同樣很修長,但手上卻沒有一點皺紋,手的顏色不算白,但卻充滿了生機與活力,表面很光滑。媽媽也經常調侃我說:“這一看就是不做家務事的手。”是啊,從小到大,我似乎真的沒有做過多少家務,小時候我還經常幫助媽媽洗碗,現在大了反而以各種理由推脫了。爸爸要上班,而媽媽就要做所有的家務事,這是多大的負擔啊!但媽媽好像從來沒有抱怨過,我明明有很多時間,那為什么不幫媽媽分憂呢?

  再次凝望著媽媽的手,我行對她說:“媽媽,我想握住你的手,我想感受你在這十幾年里為了我的成長付出的多少。同時,我也要為你分憂,不讓你做太多的家務。媽媽,不論你的手是什么樣子的,在我眼中,它永遠都是最美的!”

我想握住你的手作文11

  偌大的一間教室里,大家三五成一群,各自聊著時下學校里最熱門的話題。大伙兒都正講得火熱,誰都沒有注意到,在一個不起眼的小角落里獨自安靜寫作業的小w,是多么孤獨。

  早在很久以前,我和小w還算是好朋友,那時候一年級大家還不懂得什么叫做歧視與孤立,只知道將志趣相投的人作為朋友,我和她就是這樣漸漸熟悉起來的,我認為小w十分有趣,是我最理想的伙伴。現在想來,我和小w曾經還有過一段無憂無慮的玩耍時光。

  不知從什么時候起,小w慢慢被班級里的其他人孤立了,大家似乎都不愿意再對她說多說一個字,不愿意再在她身上浪費時間,更有甚者,平日里看她不順眼,直接踩她的椅子,踹翻她的桌子與文具,小w那明亮的大眼睛里充滿了無辜的`困惑與不解,但這一切她都只默默地選擇了逆來順受。

  我也曾從內心里問過自己,小w為什么會遭受排擠,是因為她的膚色黝黑,亦或只是她的成績排名靠后?但令我自己都感到羞恥的是,我居然也開始一同嘲笑、疏遠小w了。我又怎么會變成現在這樣?我質問自己,不,上面這些不足以成為我拋棄朋友的理由。真正的原因,不過只是因為我不想因為親近她而被我的其他朋友疏遠吧,我鄙夷我自己,小w似乎也察覺到了我的態度,對我敬而遠之了,可我的內心明明是心疼小w的呀。有時候好想去握她的手,給她一點安慰的力量,但我們之間的友誼還有機會挽救嗎,我還有機會再握著她的手嗎,她還可以對我打開心扉嗎?

  也許可以,只要我還愿意為她討回公道,只要她還愿意原諒我,我們的手還是能握在一起的吧,我們還能回到以前那樣親密無間的吧。我的心中忽然豁然開朗起來,我會為此努力的,我一定可以再握住她的手。

我想握住你的手作文12

  你的手,已然冰冷,遠隔千山萬水,我好想瞬時越過空間的障礙,撲倒在你的身旁,握住你那只小手,靠近你,溫暖你,妹妹,別哭,姐姐,來為你送行,一起走過這一段路程……

  我不知道四川地震發生的一剎震中是如何地動山搖,我不知道你澄清的眸是如何剎那間寫滿了恐懼。妹妹,我不識得你的容顏,可我想,在這一刻之前,你的生活一定是溢滿了幸福的。

  你一定是個喜歡穿著公主裙甜甜地笑的女孩,你一定有一對非常愛你的父母,你一定有著如花瓣般嬌嫩的臉頰,你一定喜歡唱歌,喜歡舉著你稚嫩的雙臂,踮著足尖舞出一片輕靈與澄澈,你一定,是幸福的。

  妹妹,上帝慈祥的雙眸閉上了剎那,魔鬼就開始肆虐起來,發著狠搖動著大地的骨架,恨不得將它搖得支離破碎。等到世界終于平靜下來,一切都已經面目全非,妹妹,你知道么?你走得太倉促,來不及與親人道別,來不及再看一眼這充滿溫情的世界,來不及讓我認識你,我們的愛,還沒有開始,便已經結束。

  妹妹,你未及逃生,便被巨大的石板砸下,你的'手中,還握著那只剛才還在認真地做著筆記的筆。

  妹妹,你知道嗎?從那一刻我就從心底將你認做了妹妹,從那一刻起,我決意不再哭泣。五月陰霾的天空已將我的眼淚消失殆盡,妹妹,為了你,我決定堅強走下去。

  妹妹,透過我的眼睛,你看到了這青翠的葉,嬌艷的花了嗎?妹妹,越過我的耳朵,你聽到清脆的鳥鳴了嗎?妹妹,我要代你好好活著,認真對待每一秒鐘,因為我的生命,已不再單單屬于我自己。

  妹妹,我想握住你的手,告訴你,我們不哭,愛會穿越一切力量。愛可以永恒。

  妹妹,天堂的你一切安好……

我想握住你的手作文13

  我曾幻想握住您的手,聽您訴說航海的故事。可現實卻一次次告訴我這永遠不可能發生。

  我的爺爺在我還沒出生就已經離開了。而我也只能聽爸爸和奶奶的敘述來想象爺爺的形象。在我腦海中,爺爺是一位十分嚴厲的船員,每天都要早出晚歸在海上巡視,可我卻只想聽爺爺訴說自己的航海趣事。

  我多希望我能早點出生,或許這樣我就可以握住爺爺的手聽他講故事。

  每當放學時,總能看到同學的爺爺奶奶身影,而我卻只能自己走回家。同學有時會炫耀什么東西是爺爺去哪兒買的,而在我的`生活中從未有過爺爺買的東西。有時我也會幻想我要是有爺爺該有多好。他會不會來接我放學,會不會給我準備零食。

  我多希望那場意外不要發生,也許那樣我就能夠更好地去了解爺爺了。

  爺爺我想握住您的手與您一起坐在舊船上欣賞夕陽,我想握住您的手與您在板凳上聊聊天。我想握住您的手在小巷中散步。我想握住您的手,一起出海釣魚。

  而這種越是得不到的,我就越渴望得到,明知這永遠不可能發生,但我仍愿去幻想。

  我想您的航海故事也一定會給我帶來許多啟發。

  我想握住您的手,感受您手心中的溫暖。

  而這也讓我想起了一句歌詞:“我想牽著你的手,陪你走到最后。”爺爺,我多想握住您的手。

我想握住你的手作文14

  你那厚實的雙手,我已多久沒有觸摸了。回想起來,都不記得最后一次握住你的手是什么時候了。

  兒時,你手把手教我走路、寫字、騎車……那時,可以天天握著你的手在大街小巷里留下屬于我們的歡聲笑語。而如今,物是人非,想要再好好的握住你的手的機會都是那么難。原本可以很幸福的一個家,因為一個她,而被攪得支離破碎。分明是一對血濃于水的父女,卻要聽從她人擺布,有時想見一面,敘下父女情,都得偷偷摸摸。到底,他們是“家人”,還是我們是“家人”。她的話就像圣旨,對于你來說是鐵一般的真,她說什么,你就認同什么,她一句簡單的話,都可以讓你毫不猶豫的不分青紅皂白地沖我們發牛脾氣。每當這個時候,我都好難過,難過到掉淚。你知道嗎?

  已經有多久沒一起吃過團圓飯了,已經多久沒在家中看到你的`身影;已經多久沒見你對我們笑了。已經多久沒我過你的手了,已經多久了……

  我學會了刺繡,也繡了好幾幅,都掛在家里。我會畫畫,也畫了好幾張很好看的,都小心翼翼地收藏起來,期盼著哪天你能回家,我想讓你看到我的作品,希望看到你為我而高興的神情。可,這種機會,似乎是要遙不可及的。

  憧憬著,等我工作賺錢了,我要帶你去買衣服,帶你去吃我吃過的種種美食,還想帶你去旅行。

  爸爸,什么時候,我們能重溫兒時的回憶。好想回到兒時,緊緊握著你的手,在大街小巷中留下屬于我們的歡聲笑語的日子。

  爸爸,女兒想緊緊握住您的雙手,不想放。

  爸爸,女兒很想您。

  爸爸,您,知道嗎……

我想握住你的手作文15

  我想握住你的手,不管天地時間如何輪回,那雙手依然溫暖如舊。

  ――題記

  小時侯,最喜歡握住你的手,很溫暖,很細膩。

  還記得那時,你的手總是很香,喜歡將小手放進去,希望也能變得如此芳香。你的手滑滑的,很舒服,我真的很享受被你握著的那一瞬間……那時,你的那雙手是我最愛的玩具,你也經常拉著我走呀走,走過一個個夢幻的地方!

  可是,慢慢地,那雙手在洗潔精的威脅逼迫之下變了味道,變了模樣,不知怎地,我不再喜歡握住您的手了。

  您的手變的粗糙,在許多關節處都磨上了許多老繭,我不再如此眷戀握在您手中的時間,漸漸討厭起用您那粗糙手撫摸我稚嫩的皮膚,真的不舒服!

  一次次地逃避,一次次地躲開,您漸漸也發現我的.反常,我卻沒有注意到您失落的眼神和暗地里留下的眼淚……

  長大后的我也許已經與小時侯不同了吧?

  直到那一天,我才發現您的雙手對我有如此重要——

  還記得那一天,我大考失利,哭泣,疼痛,我的心像裂開了一個大口子,鮮血直往外流,很痛-—很痛——我真的懷疑那天就是我的世界末日!而您像天使一樣出現在我的眼前(僅個人情感),對那雙手我不再排斥,任溫暖將我的身體包圍,撫平我心靈上的創傷……

  后來那幾天,我想拉你去玩,你的手回避了,我才發現我曾經的逃避有如此大的傷害力。忽然憶起您曾經對我說過的那句話——“你是我的天使,很美,很重要!”看到您眼中搖搖欲墜的眼淚,我的心也在痛!

  您別哭,別哭!

  我想握住您的手,不知現在可否挽救?

  我想握住您的手,陪您走到最后!

  我想握住您的手。不管天地時間如何輪回,我都不會松開,不會松開您溫暖的雙手……

  媽媽,好嗎?

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