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讀《基層女性》有感
當認真看完一本名著后，相信大家一定領會了不少東西，何不寫一篇讀后感記錄下呢？那么我們如何去寫讀后感呢？下面是小編收集整理的讀《基層女性》有感，僅供參考，大家一起來看看吧。
讀《基層女性》有感1
等我回過頭來看整篇文章時，發現自己不知不覺掉入了一個思維陷阱——認為女性獨立應該是獨身一人去面對挑戰，去自我成長。但其實女性的獨立更應該表現在精神獨立，靈魂自由，能夠相信他人，但更能夠完全依靠自己。
作者強調的是女性應該強大自我，不應該將自己的幸�？鞓吠耆耐性谒松砩稀＿@與我之前讀過的《先學會愛自己，再遇見對的你》中闡述的論點不謀而合，女人也應該要有強大的內心，這需要很多的可以修煉，需要去成長，需要去不斷進化。
《基層女性》這本書主要談到三個大方面：建立與原生家庭的界限、專注自我成長、兩性關系。作者王慧玲針對每個方面用現身說法闡述了自己的觀點，并給出了一系列的建議，雖然有一些建議確實與許多勵志書內容有重合部分，但是確實又是作者從自身經驗總結而來的。其實根本道理就那些條，本質上是個人實操部分影響了最終結果，是否有去為個人成長做必須的努力。
當原生家庭成為了個人成長的束縛時，我們要學會做自己的父母，重新教育自己、投資自己，選擇有益于身心健康的方式成長，多去和快樂的人打交道，做自己喜歡做的事，過想過的生活。成長，療愈，最終完成自我救贖。對于一些正在遭受有毒父母摧殘的女性，她的建議是：對于沒有愛流動的親情，你是有選擇的，你可以堅定地說“不”。
世界上任何兩個人之間的關系都是人際關系，建立健康親密的人際關系，靠的是愛，而愛是互相流動的，父母愛你，你自然而然會愛父母。那些用外界某種觀點、思想來給你施加壓力、道德綁架，讓你屈服的親情，只能說明你們之間沒有愛，僅僅只是因為血緣關系捆綁在一起。
這讓我想到了一個朋友，比我小半歲，但已經為人母。她的家庭情況幾乎和作者幾乎一樣，父母向來重男輕女，在家中的她沒有任何話語權。因為學習成績不好，初中一畢業就被迫輟學，她必須得出去打工賺錢，而且工作的地方不能離得太遠，她在一個個餐館里輾轉流離，因為那里包吃包住，能拿兩千多的薪水……
我曾經勸過，十八歲的花季少女為什么不去學手藝，美容美發，美甲美眉都比端盤子好，以后發展得好還可以開個自己的店。她確實聽進去了，對于她母親的施壓也有過掙扎，但最終還是敗下陣來，最后我也只能閉了嘴，因為我被她媽媽訓斥了，讓我不要多管閑事。如果該反抗的'人選擇了臣服，我還是做好我要做的事情，想讓自己擺脫困境。
后來聽說她父母前后安排了很多相親，挑的人大多數是附近村莊里家里有錢的人家，因為她家人不想讓她嫁的太遠而脫離了控制。但她偷偷談戀愛了，終于在20xx年初，她的男朋友帶著家人上她家來提親了。兩家人的談判現場不比商場談判遜色，居然還差點因為彩禮談崩。最后的最后，她被母親以二十一萬八的高價被出售。不管怎樣，她終于可以保持安全距離了，逢年過節她會帶老公回老家。聽說大半年后，她當了媽……事實上，我作為旁觀者很迷，因為我不知道事件的細節，我只想忠心祝好，希望她能遇上個好人家。
自我成長部分與大多數勵志書籍有相似之處：鼓勵女性多閱讀、保持運動、結交不同的人，去體驗新事物。關于兩性作者提出的觀點，我很認可的一點是：結婚應該是談戀愛感情升華的結果，生孩子是婚姻滿意的結晶。其實之前我一直恐婚恐育，后面惡補了愛情相關的書和文章，恐懼減少，再后面我成了接受結婚的人，因為我目前的對象用他的靠譜、負責、關愛免了我的后顧之憂。雖然不敢篤定一定會和他修成正果，但至少我能夠理性看待婚姻和生育。嘿嘿，居然還印證了作者對個人成長提出的建議，閱讀、識人，體驗。
我的吧的吧，不知不覺居然寫了一千四百多字。其實昨天我上演了一場drama，但今天回看，發現自己好傻！我要管住嘴，因為我得去搬磚啦~明天繼續學習做筆記。
讀《基層女性》有感2
昨天花兩個多小時讀了《基層女性》這本書。
作者是王慧玲，很早就關注這位博主了。她是從重男輕女的家庭里逃出來的，小時候經常被家暴。16歲讀中專，19歲自己去上海打工。從賣襪子開始的，每天都在想怎么賺到更多錢，并像海綿一樣學習進步提升自己賺錢能力。慢慢實現經濟獨立，精神獨立。并因為喜歡和熱愛，追隨自己的內心，獲得自己從沒想過的成績，創業，畫畫，出書，成為幾百萬粉絲博主。
書中講了和她一樣有類似經歷的人，應該怎么自救，怎么一步一步靠自己成為一個生活獨立，經濟獨立，精神獨立的人，面對人生中種種問題該怎么選擇。涉及到和父母的關系，20歲到30歲這最迷茫焦慮又最關鍵的十年該做什么，戀愛、婚姻、生育、養育的本質是什么、應該注意什么、怎么選擇，如何一步一步讓自己強大起來。
讀完之后，我按照自己的理解總結了一些筆記。
1、與父母的關系。
這個世界上的父母有很多種，無論你遇到的是哪一種，沒有你心中想要的完美的父母。所以成年之后，你要做自己的父母，關系愛護理解支持認同自己，像愛自己的孩子一樣愛自己。自己療愈自己，自己教育自己，把從小接收的不利于自己發展的思想糟粕慢慢清理替換掉。
和自己的父母保持朋友關系，是高質量的朋友可以多接觸交流，是低質量的朋友就少見面少交流，是極差消耗自己且帶危險性的朋友就遠離。一定保持理性，做對的選擇。
做自己的父母，和父母劃清界限的前提是不依賴父母，完成獨立。能獨立生活，能自己養活自己，情感上能自己療愈滋養自己，有自己的精神世界，可以獨立思考。
2、20歲到30歲這最迷茫焦慮又最關鍵的十年該做什么？怎么讓自己一步一步強大起來？
不斷的'問自己真正想要什么，該做什么，然后行動起來。
要明白你能依靠的有且只有你自己，扔掉那些依賴別人的幻想，越早越好。你是你自己唯一的靠山。
不斷嘗試，折騰。把自己感興趣的事情都去做一遍，發現那些能讓自己開心快樂的事，去做自己真正熱愛的事。
不要讓“大家都是這樣的”思想束縛你。不輕易結婚生子，買房買車，這不是必須必的選擇題。你可以在這最好的十年，輕裝上陣，去發現自己，成長自己，給自己打下堅實的物質基礎，經濟基礎。烏龜對王八，自己在什么水平遇到的基本也是什么人。不斷提升自己。
保持閱讀，積極上進，理性客觀，內心堅定。踏踏實實做好自己手里的事，忠于內心，順著生命的大河流淌。金錢是個人價值的變現，不要追著錢跑，創造價值實現自我的過程里，會自然而然的得到你想要的東西。
“美”由自己定義，不過分執著大家眼里的“美”，智慧的魅力遠大于美貌。
自信來自經驗，拋棄“自信”的概念，去做去嘗試去鉆研。
為自己的生活負責，為自己的選擇負責。
3、戀愛、婚姻、生育、養育的本質是什么、應該注意什么、怎么選擇？
戀愛的本質是愛的體驗，是心動甜蜜快樂陪伴，是付出愛獲得愛感受愛的過程�；橐龅谋举|是合伙經營公司，是合作是共創，是利益共同體。生育的本質是承擔責任，是了解生理心理成本、未來時間精力經濟成本下的主動選擇。（養育的本質是給予和見證，給予所有你能給予的對孩子來說最好的，見證這個獨立生命的成長。）
注意什么？選擇精神富有，尊重你的獨立人格，對自己的人生負責，踏實上進的男性作為伴侶。戀愛的目的不是結婚，結婚的目的不是生孩子。為自己生孩子，了解生孩子意味著什么，并做好思想物質準備。
怎么選擇？客觀理性+忠于內心。主動選擇，承擔后果。
讀《基層女性》有感3
羅翔老師說過，請你務必一而再再而三三而不竭千次萬次毫不猶豫地救自己于這人間水火。
每個人都是野生社會學家，可以在自己真實的世界和背景下，觀察你世界的“社會與人類”。
《基層女性》這本書講述了作者如何一步步成長為今天這樣一個還算優秀的健康快樂的中年人。書里的建議我覺得是很誠懇和具有現實意義的。
如果之前沒有看過探索自我或者自我成長類書籍的朋友，看這本書應該會收獲不少。對我來說這本書像知識點總結，是一本很完整的指導手冊！今天聊聊基層女性如何做、與父母的關系、精神物質獨立、認識自我、傳統嫁娶模式、夫妻關系。
基層女性的翻身參考
第一點，獨立生活是決定人生走向最關鍵的第一步。
獨立生活是走向經濟獨立、精神獨立的第一步，你必須獨自面對并解決生活中的大部分問題。在這個過程中，人格會以令人驚喜的速度成長。
沒錯！我也發現了自己獨居以來自己成長了很多，學會了好好生活和好好照顧自己。大學的生活還有舍友可以依賴。
絕大部分成年人的悲劇，是生活、經濟、精神不獨立造成的。很多父母沒有從小培養孩子獨立自主的意識，把孩子的不獨立看作對自己的需要和愛。
第二點，勇敢離開不對的人，這對年輕女孩來說尤其重要。
第三點，面對生活有百折不撓的勇氣。
不要在乎別人怎么看你，面子、自尊毫無意義，活下去、掙到錢才是最重要的。這里“錢”是價值的體現，當你面對挫敗擁有百折不撓的勇氣、能夠不斷挑戰自我、實現自我價值，那么錢就是價值水到渠成的附屬品。
第四點，活在當下做好眼前的事。
很多人整天焦慮未來，但卻沒有意識到，未來就是由無數個今天、無數個當下組成的，解決好當下的問題，認真做好今天該做的事，未來就會在當下解決的一個個問題中延展出去，水到渠成。
第五點，知道什么對自己最重要，學會知足和感恩。
抱著一顆感恩自足的心，珍惜自己擁有的，明白什么對自己最重要，哪些根本不重要，專注地發掘個人價值，追求自己的夢想。其實我們每個人需要的東西并不多，但這個社會在鼓勵我們擁有更多。以內心滋生的幸福感和快樂來衡量成功與否，而不是為身外之物糾結、煩惱，你會發現你的生命通透明朗，你的人生有無限可能。
第六點，對生活抱有好奇心，保持旺盛的求知欲。
永遠對生活抱有好奇心與熱情，像海綿一樣不停地吸收新知識、體驗新事物、接受新想法，抱著開放的心態去面對這個世界，并且把腦子里堆積的想法用行動去折騰、去實現，加快自己生命的新陳代謝。
在這個過程中，你會逐漸變得強大、自信、堅定。一旦體驗到改變和進步的快樂，你就不會停下來，因為進步的快樂是頂級的快樂，是大腦釋放出來的高潮。
你是有力量的，是可以通過一點一滴的努力改變自己的生活的。世上沒有什么事，是比自己相信自己有改變的力量更讓人振奮和有安全感的了。
第七點，做一個善良的人。
與父母的關系
成年后，我們要學會做自己的父母，重新教育自己、投資自己，選擇有益于身心健康的方式成長，跟讓自己快樂的人在一起，做自己喜歡的事，過想過的生活。成長，療愈，最終完成自我救贖。
孝敬父母是需要能力的，精神上有愛的能力，經濟上有創造價值的能力。
那些用外界的某種觀念、思想來給你施加壓力、道德綁架，讓你屈服的親情，只能說明你們之間只是因為血緣捆綁在一起。對于這種沒有愛流動的親情，你是有選擇的，你可以堅定地說“不”。
把生育的目的上升為無私奉獻，為了愛，為了體驗陪伴一個生命成長的喜悅，需要父母有非常富足的精神世界。只有精神富足的人，內心才能滋生出這種高級的情感。這種情感在我們當下的生育觀念里十分稀缺。
在投資、收割的心態下生養孩子，父母的每一項付出都是在增加成本。成本越高，期待就越高；期待越高，在孩子成年后就越不會放手。
成年后，我們人生“十萬八千里取經路上”跨出的第一步，就是努力從經濟上掙脫父母。如果你在經濟上還對父母有索取，那所有由父母帶來的精神上的壓力與困擾，就是你經濟不獨立的代價。
世界上任何兩個人之間的關系都是人際關系，建立健康親密的人際關系，靠的是愛，而愛是互相流動的，父母愛你，你自然而然會愛父母。
養育孩子，是為了體驗陪伴一個生命成長的快樂。抱著投資的心態，不如把精力和金錢放在自己身上，好好經營自己的生活，去做喜歡做的事情。把精神寄托在任何除了自己之外的其他人身上，你這一生很可能會不停地陷入渴望與失望當中。女性作為生育的主體和第一責任人，這一點尤其要想清楚。
如果你不停地向前，走向更高更遠的地方，擁有越來越大的世界、越來越好的生活，你的內心也就越能夠接納自我，更懂得放下和原諒，最后你才有可能成長為一個身心健康的人。
比起沉浸于過去，要多關注自己的當下和未來，這才是你的人生。當你成長為一個精神、經濟獨立，內心溫暖的人，你和父母的關系，包括你人生的大部分問題，都會找到答案。
精神物質獨立
生活獨立、經濟獨立，才能擁有真正的精神獨立，只有完成了這三個階段的獨立，你才有對抗生活風險的能力，才能游刃有余地面對生活中的各種挑戰。
20歲到30歲這10年，迷茫、困惑是正常的，人的一生就像在霧中行走，你只有把腳踏出去，才能看清下一步路在哪里。大家勇敢地走出舒適區，做一些讓自己感到開心的事，快樂是滋養精神的巨大能量，它會吸引來意想不到的機會和人走進你的生命。去運動、學習，和人坦誠地交流，交一些志同道合的朋友，生命有了體驗之后，經驗就會逐漸積累。自信隨之而來，你才會對生活建立自己的理解，對生命產生自我的認知，精神世界和物質世界就是這樣慢慢地一步一個腳印建立起來的。
如果你個人生活的地基不穩，無法對自己的人生負起責任，你在任何一段關系中都會很被動，甚至陷入危險，感情也很難健康發展。
無論男女都不要輕率地在這個階段結婚，尤其是生孩子，更不要急著去買房子。在你需要全力積累的階段，不要去增加額外的負重。否則原本你可以直立行走，偶爾還能跑一下，現在背負著幾座大山，只能彎腰爬了。所以要非常清楚自己到底有沒有能力承擔、負重，因為這是你的背和腿，這是你的生活。
要清醒地認識到你的精神世界只有你一個人。若有人讓你依靠，抱著感恩的心態，同樣積極地回饋給他依靠，但不要去依賴，不要把自己的幸福、喜怒哀樂寄托在別人身上。
現實中大部分女性在恐慌的情況下，如同落水的人，不管身邊出現什么樣的人，就像抓到救命稻草一樣去依附。往往這時候抓到的人，只會讓你的人生更加糟糕，因為你有傷口，最先吸引來的肯定是蒼蠅。
所有努力的目標都是獲得快樂幸福的人生，幸福和成功由你自己定義，需要你自己探索，但它一定關乎你內心滋生出來的愉悅和滿足感。
人生的十萬八千里長征，剛走出一千公里，就稀里糊涂地背上了幾座大山。讀書是為了找好工作，找好工作是為了賺大錢，賺大錢是為了買房買車、娶妻生子…
很多人一輩子就在追求這些的道路上奔波。壓力大，生命體驗感差，大多是因為能力匹配不上欲望，而這個欲望很可能是外界植入的，是貪婪的副作用。
當我在某天堅定了想要的生活，理解了幸福就是身體的無病痛和內心的無困擾后，那些我曾經認為重要的東西，那些試圖綁架我的人和觀念，突然就對我沒有任何力量了。
認識自我
真正的安全感，是你手上賴以生存的種植技術，是你大腦中的知識，是你對未來的信心，是即使有一天你的地被大水淹了，你依然有隨時重新再來的勇氣和底氣。
因為恐慌而產生的需求，大多不是自己真正想要的。
希望大家把研究自己是什么土壤、尋找自己喜歡種什么當作一生的課題，在這個過程中，去獲取大量的知識和生存的技能，建立自己對未來生活的信心，從而獲得真正的安全感。真正的安全感會讓你的內心無比堅定、平靜，你會清晰地知道自己想要的生活，不會因為恐慌的驅使而做出錯誤的選擇，再被錯誤的選擇帶至糟糕的命運。
不要被各種人為制造、社會營銷出來的焦慮綁架，結婚生子、買車買房都只不過是人生選項，是選擇，而不是必須�！氨仨殹狈仙鐣睦妫欠穹夏愕睦�，需要你自己判斷。
除了剩女威脅、光棍威脅、最佳生育年齡威脅、孤獨終老威脅等，還有所謂的“有車有房才是成功”的經濟壓力，以及“孩子要贏在起跑線上”的育兒壓力。如果你能透過現象看到本質的話，就會發現這些其實都是社會營銷的結果。
一個家庭單位創造的價值遠遠大于單身，因為結婚就要買房子，生孩子就要支付教育成本，很多人還要買學區房�；旧弦坏┙Y婚生子，你在這個游戲中就自動升級成VIP，各種規則環環相扣，你身處其中輕易脫不了身，你是最理想穩定的為社會創造價值的螺絲釘。這就是社會給單身男女壓力的動力之源。
為什么身邊這么多人活得那么累？因為他們是這些觀念的認同者、執行者，但又不具備消費這些觀念的能力。
你這輩子要做的最重要的事就是修建自己人生的大壩，蓄滿水后開閘，讓生命之水沖出屬于自己的溝渠，跟隨自己內心的激情所在，去挖掘自己的潛能，實現個人價值。
精神世界越豐富的人，越注重精神世界的交流，而精神越貧瘠，審美標準就越單一，就越追求感官上的刺激。
年輕人們請多去探索這個世界，對生活保持好奇心，去做那些一直想做卻不敢做的事。勇敢地跨出第一步，即使失敗也沒關系，你一樣可以從失敗中收獲經驗，收獲下一次嘗試的信心。
真正的“愛自己”，就是勇敢地為自己的生活做選擇，從生活的小事開始獨立自主，勇敢地面對選擇帶來的結果，并勇敢地承擔責任，去經歷，去成長。
婚姻制度的產生是為了保護財產、保護私有制，婚姻是一種經濟行為。只有夫妻雙方可以共同承擔生活風險，創造價值，保障各自利益最大化，婚姻對你才有價值。
談戀愛是美好的，但如果你生存能力低下，不能創造價值，真的不要輕易走進婚姻，因為你在婚姻里是弱勢群體，只能被動接受，所有的尊嚴來自強者的施舍。愛情經不住現實打磨，愛是會消失的，只有彼此都有能力在婚姻里給對方想要的東西和利益，婚姻關系才會長久，這是婚姻的真相。
婚姻的本質是共同創造利益價值，合作共贏。
“門當戶對”在當下應該有新的理解：并不是說兩個人的家境匹配、學歷相當，而應該是兩個人有同等的種田技能、一致的種田思路，兩個人都擁有在婚姻這塊田里創造價值的能力。
婚姻和生育不是因果關系，不是因為結婚了，所以要生孩子，而是因為結婚了，并且婚姻很幸福，所以有一天雙方決定把一個小生命帶到自己的生活中。
不知道從什么時候開始，很多人把戀愛、結婚、生育當成“洗剪吹一條龍”來對待。這三件事被當作一件事，類似于捆綁銷售，銷售者不希望你去思考每件事的獨立性，因為你一旦思考就會謹慎，如果每一步都十分謹慎，就很難走到最后那一步。
結婚如同賭博，幸運者是少數。
傳統嫁娶模式
書里梳理了中國傳統的嫁娶模式，可以大概窺見男性的性別紅利在哪里，理解為什么越是基層的男性越渴望結婚。
在中上層婚姻市場，男女雙方從大家庭中獨立出來，組成小家庭，很少有結婚后還跟父母住在一起的。夫妻新生活的起點一致，雙方進入婚姻后，生活狀態和心理狀態的調整、適應都是同步的`�，F在我所了解的大部分都是這樣的模式我家也是，但部分家庭在生娃老人來幫忙帶娃后就有可能進入嫁娶模式。
在傳統嫁娶模式中，通常是女方住到男方家里，大多數還要跟男方的父母住在一起。融入、適應一個新環境，對任何一個成年人來說，都是有心理劣勢的。男方在熟悉的環境里，在自己的父母身邊，不需要做任何調整，所有的適應、調整、融入都是女方的事。
女方從嫁進門的那一刻開始，就處于弱勢狀態，需要面臨復雜的婆媳關系，精神上的壓力和困擾，這些都是女性在傳統嫁娶模式的婚姻中支付的成本。
很多基層男性吃了千百年的性別紅利，意識不到女性上門是女方為婚姻支付的成本和犧牲，但如果讓他們去女方家，他們又不愿意。
其次女方作為一個成熟的勞動力，前期男方家庭沒有任何投入，她離開父母來到男方家，參與男方家的家庭建設，要么工作賺錢，要么負擔大部分家庭勞動。
這也是為什么越底層的男性越渴望婚姻，因為婚姻是擁有一個免費成年勞動力來提高自己生活質量的成本最低的方式。
女性要慎重地對待生育，要在確定伴侶能提供實打實的、可持續性的保障，并且有信心在毫無外界支持的情況下，自己也能從容地養育一個孩子的時候，再決定是否生育。否則，只要有生活的意外、婚姻的變動，你和孩子就會跌入生活的泥潭。
女方上男方家，男方上女方家，都應該是開放選項，社會應該平等包容地看待。如果對方上你家，你要知道對方為你犧牲了什么，抱著感恩的心態，用愛來回報對方的隱形成本，承擔起家庭的責任。
在人的一生當中最重要的任務就是愛自己，把自己變成值得愛的人。遇到真愛并走進婚姻，是人生的獎賞，沒遇到也擁有自己這個愛人。婚姻從來都不是人生目標，愛和被愛才是。
主動吃生活的苦，不斷嘗試、折騰，不把幸福寄托在別人身上。當你哪天不用依附任何人就可以生活得很好時，你才會獲得真正的安全和自由。
夫妻關系
如果你想擁有良好的夫妻關系和親子關系，要認識到夫妻關系才是第一關系，伴侶才是這一生陪伴你最長最久的人。如果沒有這個意識，最好不要輕易走入婚姻。
真正的認識是從認知和行為都要讓對方感受到你把她/他放在第一位。
婚姻不是戀愛，當兩個人組建的新的家庭，伴侶是陪伴你一生的人，父母會老去會離開，父母有他們的家庭；子女會長大，也會有他們的新家庭，更不是親朋好友。
如果不幸陷入了傳統婚嫁模式，女性結婚之后并沒有和男性組建新家庭，而是和其父母長期同居，那么當男性并沒有把夫妻關系放在第一位，夫妻之間出現大的矛盾時，女性就完全出于被動和孤立無援的地步，他的身邊有父母、兄弟姐妹。女性在離家很遠的地方，本質上就只有自己，在精神上也沒有支撐，是極其孤立無援的。
所以父母、夫妻、子女、朋友的重要性排序，首要的是夫妻關系。如果父母正確地愛孩子，也會更希望孩子把另一半看得比他們重要，當自己的小家經營好，他們也會更開心。當你們的小家庭出問題首先也是雙方互相溝通，解決矛盾，直接找伴侶溝通或者抱著更加客觀的解決問題的態度，而不是讓其他關系優先參與進來（包括父母）制造更深的矛盾。
親子關系是夫妻關系的衍生品，但在大多數傳統的中國家庭中，兩種關系本末倒置。
結婚后要明確與父母之間的界限，傳達一個明確清晰的信息：這是我的家庭，我們家庭內的事務由我和我的伴侶共同面對和解決，希望你們尊重。（傳達的過程中，你可能會痛苦或心軟，但你要明白，現在的痛苦是為了以后的愉快相處，父母和孩子一樣，會看臉色行事，會根據你的態度來試探你的底線，你到底是想要一次痛還是次次煩惱，就要看你自己的選擇了。）
當兩個人沒有意識到夫妻關系才是第一位的時候——不適合步入婚姻。
當其中一人沒有意識到夫妻關系才是第一位的時候——更不適合婚姻。
只有雙方從思想和行為上認識到夫妻關系才是第一關系并且有承擔婚姻的能力的時候，才適合步入婚姻。
另外父母或者公婆是沒有義務給你們帶孩子的。如果你對父母或公婆有索取、有所求，他們反過來干涉你們的生活，介入你們的矛盾，擾亂你們的小家庭，那只是你們為不能夠獨立而付出的代價。
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