那次我哭了作文精華[15篇]

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那么你有了解過作文嗎？下面是小編為大家收集的那次我哭了作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

那次我哭了作文1

　　每個人都曾經哭過，有成功時激動的淚水，有受到挫折時悲傷的淚水，也有被人誤會時委屈的淚水……不同的淚水有不同的故事。有一次，我流下了感動的淚水。

　　在一個星期三的下午，我在認真的做著今天的作業，沒過多久，我就把今天的作業做完了，我急忙走到廚房，來到媽媽身邊問道：“媽媽，今天的作業做完了，可以讓我看電視嗎？”

　　“看電視會耽誤學習，不能看電視的！”媽媽堅定的說。“媽媽！我愛你！你最好了，就讓我看一會電視吧！”我想：媽媽聽了我的好話會讓我看一會的！“不要說了！你再去讀一會兒英語！”“媽媽！你怎么這么無情呀！”“學生的.任務就是要學習，怎么能不好好學習，就去看電視呢？周末才可以看電視。”我大聲叫道：“你只知道讓我學學學，一點都不在意我的想法，壞媽媽！”怒火在我的胸膛中翻騰，如同壓力過大，馬上就要爆炸的鍋爐一樣。媽媽咬牙切齒地說：“你這個孩子！怎么這么不懂事？我都是為了你好呀！”媽媽臉氣得通紅，眉毛像兩把利劍，眼睛瞪的大大的，像兩個銅鈴。

　　生氣的我走進臥室，“呯”地一聲關上房門，坐在椅子上，生著悶氣。突然，媽媽過來了，溫柔地說：“孩子，媽媽對不起你，我不應該給你那么多壓力。”聽到這話，我想：我為什么要恨媽媽？盡管她怎樣批評我們，怎樣責備我們，不都是為了讓我們長大了能有出息，成為國家的棟梁，能為國家盡一份力嗎？想到這里，我的眼淚慢慢聚攏，情不自禁地流了下來，其中，包含著自責和感動：自責的是我不應該那么不懂事，對媽媽大發脾氣。感動的是媽媽終于理解我了。

那次我哭了作文2

　　在我們的生活中會發生很多事，今天就讓我們來看看我的家事，而這件事讓我受的委屈使我久久不能忘懷。

　　我家養了一只小貓，它叫“多里”，它善解人意，但有時也十分調皮搗蛋。那是一個星期五的下午，我早早放學回家，爺爺奶奶在街上還沒有回來，我便一個人在家里寫作業。小貓“多里”在沙發上自己玩，只見它一會兒在沙發上打滾，一會兒又躥上櫥柜跑跑跳跳，一會兒又跳到小凳子上……突然，客廳里傳來“啪”的一聲響，“這是怎么回事？”我自己問自己，我急忙向客廳跑去，發現柜子上的花瓶掉在地板上，摔碎了，我看著眼前的一幕驚呆了，多里不知所措，我心想：壞了，這是說不清了，爺爺奶奶肯定認為是我打碎了花瓶。我心存怒氣，尋找那肇事的小貓“多里”，只見它躲在了一個角落里，縮成一團，兩只圓圓的眼睛可憐巴巴地望著我，嘴里“喵喵”地叫著，似乎在乞求我的原諒，我看著它可憐兮兮的樣子，揚起的手慢慢收了回來。

　　過了一會兒，爺爺奶奶回來了，爺爺看到地板上的碎花瓶，不由分說就指責我：“你怎么把花瓶打碎了？”我爭辯道：“不是我打碎的花瓶，是多里打碎的。”“怎么可能？它哪有那么大的勁兒，怎么可能把花瓶打碎？”爺爺不相信是多里打碎了花瓶。“冤死了！”我氣得大聲哭了起來，委屈的.淚水“嘩嘩”地流了下來。這時，奶奶走過來安慰我說：“這事就算了，以后不要再提了，我孫子怎么會打碎花瓶呢！”奶奶的話使我的心情舒暢了許多，我又走進房間寫作業了。雖然心里舒服，但是爺爺真的冤枉我了！

　　委屈的滋味真是不好受啊！這可真是“啞巴吃黃連——有苦說不出”“打碎牙齒往肚里咽”啊！

那次我哭了作文3

　　我這個人，一向都是樂觀、開朗的性格。因此，哭，我并不熟悉，也很陌生。但是，這幾天的一件事，卻使我真正傷心地哭了，迫使我與哭不陌生，熟悉起來了。

　　我也安慰自己，干嘛要生那么大氣呢，沒什么好哭的，但是為什么眼淚還是忍不住往下流呢。是媽媽的不公嗎？還是媽媽的偏心呢？不管怎樣，這件事真讓我委屈得哭了。

　　我在家里是一個調皮搗蛋，蠻橫霸道，不講理的小女孩；而我的哥哥卻是一個溫順，孝順，從不惹事的小男孩。跟我的性格恰好相反，也許就是因為這個原因，促使我真正傷心地哭的原因吧！

　　“嘭”的一聲。

　　我和哥哥在房間里玩，推來推去的。忽然，桌子上的臺燈被他一不小心給推到地上去了，碎了。

　　我說：“哥，等下得挨媽的.罵了。”哥二話不說地就把燈的碎片用一團紙包起來，拿在手心里，拿到垃圾桶扔了。也就是這“嘭”的一聲，造就了我被媽媽罵。

　　母親把哥哥找去問話，哥哥畢竟是一個孝順的人，所以就如實地說了。可媽媽卻一頭認定就是我打碎的，畢竟我在他們是心中，是一個調皮....的人。母親不分青紅皂白就把我臭罵了一頓，哥哥又給媽媽澄清了一遍。哥哥的辯護，卻讓母親認為是哥哥要幫我承擔責任，而對我的“不誠實”的做法，感到更加生氣，所以，又把我臭打了一頓。

　　我一向不管母親怎么打，怎么罵，樂觀堅強的我都不會哭，更不會傷心，可為什么這一次我會真正傷心地哭呢？就是母親們對我一向做法的認識與對待嗎？

　　母親啊，你們為什么就不能了解我，體諒我嗎？不是說“人非圣賢，孰能無過嗎？”為什么哥哥就不會犯錯呢？為什么每次都是我呢......

　　那次，我哭了，哭了整整一夜......

那次我哭了作文4

　　在成長的道路中，每個人都哭過，只是有的甜，有的苦。

　　記得那天早上天氣陰沉沉的，好像隨時都要下大暴雨似的。我養的小貓咪的寶寶也已經兩個月大了，早就斷奶了，而且它也可以跳得很高了，于是家人們總讓我把小貓的寶寶扔了，但是我還是下不了這個狠心，可是早上一起來，小貓寶寶竟然壓死了我種了四個月而且是非常來之不易的“幸運草”小芽。

　　我很生氣，不知道該怎么辦是好，把小貓寶寶扔掉了它媽媽會傷心，再去找人要草的種子也不行，因為他說過以后就不在南通生活了，要去三亞。剛好媽媽從旁邊走過，一看我的“幸運草”芽兒給壓死了之后沖著我說：“是不是又是小貓壓的啊？早就說了，小貓很煩人哎，你就不聽，硬要養，好了吧，這下知道了吧，還不快把小貓扔了！”

　　我看了看可愛的'小貓寶寶，真不想遺棄它。萬一它鉆進下水道里出不來被淹死了怎么辦，萬一它沒魚吃餓死了怎么辦，萬一它被外面的惡狗吃了怎么辦，萬一……我又瞧瞧媽媽，只見她向我瞪著眼。我無奈地把貓寶寶放進盒子里，走到外面隱秘的小草從中，說：“小貓咪，你在這兒乖啊，好好去玩，再見了。”它“喵喵喵”地叫了幾聲，似乎在答應我。我走到家門口，最后看了一眼貓寶寶。我哭了，我居然把這么一個弱小的小生命放到了野外。

　　回到房間以后，大貓咪在不停地叫，不停地尋找小貓寶寶，我走過去撫摸它的頭，說：“咪咪乖乖，圖片你寶寶很好，放心。”“轟”外面一聲巨雷，“嘩嘩嘩”的大雨傾盆而下。

　　我想：下這么大的雨了小貓咪在外面，他會不會著涼，會不會發燒，它還這么小抵抗力非常弱，想到這，我抱著頭大哭起來，嘴里說著：“我怎么把這么小的貓咪獨自留在外面，它還小，就把它扔了，天哪，我為什么這么狠心呀？”想到這，我探出頭去看小貓，但是它已經不見了，我心如刀絞，大聲痛哭，想著：是我害死了小貓，如果它在家里，或許可以比現在多活幾年，我真后悔丟了它。

那次我哭了作文5

　　雨珠直直的落下，義無反顧。一如那時倔強的自己。

　　——題記

　　細碎的雨珠打在窗玻璃上，窗外桃枝吐露點點嫩芽，小草被洗淋后綠的發亮。春意萌動，醉人心脾。

　　一件往事隨景浮上心頭。

　　猶記得，那也是一個清新的初春。陰雨連綿，雨絲滑入脖頸，激得我一顫。我邊走邊在心底抱怨：一大早就嘮叨，鬧鐘不響怪我嗎？我都要遲到了還念叨我。傘也沒帶，都怪她！

　　風呼嘯著，寒冷包圍了我，但那可憐又可笑的自傲不允許我打電話讓母親來送外套。只能繼續前進、前進……

　　“啪嗒，啪嗒。”那清脆的腳步聲并不屬于我，我心底不禁有些好奇。漸漸的，腳步聲急促起來，越來越近。

　　“媽？”我轉頭看到了那熟悉的人。

　　她拿著一把傘，還沒從剛剛的急跑中回過神來。大口的喘著氣，過了一會兒才開口：“下雨呢，怎么不帶傘，淋出病怎么辦！”

　　母親只穿了一件薄薄的睡衣，披了件外套就下來了，只是因為怕我著涼。但是十分鐘前我還在無理取鬧的對她大吼大叫……

　　為什么眼睛酸酸的，要哭了嗎？“媽，你回去吧，怪冷的。”

　　“對了，你冷不冷？來把這衣服披上，別感冒了。”說著，就要脫外套。

　　“你回去，我不冷！”我忍住呼之欲出的眼淚，大聲吼道。

　　母親無奈的.嘆了口氣：“唉，你這孩子，真倔。”只好轉身離開。

　　望著她單薄的背影，淚水決堤般奔涌而出，滑入口中，無比酸澀。眼淚模糊了視線，只能看著她漸行漸遠。

　　我撐起了傘，雨珠打在傘面，發出清脆的聲音，如同母親的腳步聲，伴隨著我，一始而終。我擦擦眼淚，面帶微笑向前走，前進，前進……

　　那個初春，雨沒停過，雨珠長長久久，固執又倔強的直擊地面，一如當時那個倔強的自己，不知不覺中傷害無數真心相待自己的人。不過，幸好雨后會迎來彩虹，成長就是一次次撥云見日，雨后天晴。那一次，我哭了，但以后我都會笑著。

那次我哭了作文6

　　記得前幾個禮拜的星期五，我怨恨涂微，因為涂微把我給弄哭了。

　　下課，我和雅莉在一起踢毽子。我把腳抬了起來，把毽子輕輕地扔了上去，我才踢了二下。又一次才踢了一下。

　　我在心里保佑菩薩：雅莉別踢得比我多，要不然雅莉又要笑我了。真的雅莉也是跟我一樣多。可惜”天公不作美“突然過來了一個人。我抬頭看了一下，原來是那看起來兇兇的'人——涂微。只見涂微拿起毽子要打，我很怕會打到我，就和雅莉閃到一邊了。

　　不一會兒，我和雅莉想到要去外面玩，我和雅莉玩了起來，沒想到教室里的聲音越來越大，涂微忍不下去了，只好出來外面玩。涂微把毽子踢到很遠的地方去了，涂微嚴肅地對我說：”快去撿毽子。”我沒搭理涂微。只見涂微走進教室，我很好奇。涂微不去撿毽子。怎么去教室了呢？難道毽子“飛”進去了嗎？我一臉疑惑的表情。涂微神氣地、一搖一擺地走了出來。只見涂微手上拿著我的文具盒，針對我說：“如果你不去撿毽子，我就不把文具盒還給你。”

　　我越想越氣，臉上立刻有晴轉陰了，我的淚珠不由自主地流了下來，我急沖沖地跑進教室。不一會兒，上課鈴響了，我趴在桌子上哭。不一會兒，涂微也把文具盒還給我了，我看見文具盒安然無恙，這才把眼淚給擦了。這時候，我抬起頭看著涂微，只見涂微正在嬉皮笑臉地和別人說話。我就拿起數學書準備上課了。

　　經過這一次，涂微有時候很讓人討厭，有時候，又讓人覺得少了他就開心不起來了。不過我的氣已經消了，我原諒了他，后來我又和涂微開心地玩在了一起。

　　所以我覺得有時候學會寬容別人也可以使自己很快樂。

那次我哭了作文7

　　我是一個愛說愛笑，性格開朗，意志還算堅強的一個人。但有一件事還是讓我哭了。

　　這得從剛一上中學說起。我本是一個相貌平平的人，但有一頭長發是又黑又亮，人見人夸。我自己更是倍加愛惜，喜歡的不得了。可是剛一上中學，就聽老師講要把長發剪短，說是利落，還能讓我們專心學習。我一聽這個，腦袋頂上就像打了一個大響雷，老師下面講的話，我也聽不過去了。只是在心里默念：“天哪！這是真的嗎？難道說就連這唯一能讓我自豪的東西也要沒了嗎……”

　　回到家，我一頭栽倒在床上，“哇”的一聲哭了出來。爸爸媽媽上班去了，房子又很大，周圍環境也很安靜，一切看上去都沒有生氣，只能聽見我的哭聲。哭得真的很傷心，就連枕巾、被單都濕了。

　　那天晚上，爸爸媽媽回來后都開導我，安慰我說：“中學生就該留短發呀，短發利落；而且留短發也好看。”可我還是非常傷心只想哭。

　　在父母的陪同下，我來到了理發店。我總是覺得那里的氣氛不太好，但我還是撿定了一個空位子坐下了。

　　一個胖胖的中年理發師和我父母談了一會兒，笑瞇瞇地沖我走來。拍拍我的肩膀，開始為我剪頭發。我閉上眼睛，只聽見剪子磨擦時發出的聲音，只感到一縷縷發絲輕輕地落在我的.肩膀上，我的鼻子一酸，又哭了。等我睜開眼時，頭發已經剪完了，剪得很短。我哭得更厲害了，那畢竟是我攢了五年的頭發呀！我不敢看那落在地上的一團團的頭發一一爸爸媽媽急忙走過來哄我說：“頭發剪得真好看……”但我卻沒覺出來。

　　現在想想，長頭發與短頭發都沒什么，但我以后再也不會留長頭發了。想起來，那次我真的哭了，哭得很傷心。

那次我哭了作文8

　　生活中，哭是每個小孩正常的表現。我也哭過，而且哭過很多次。但又一次讓我無法忘記，那就是和媽媽吵架。

　　我是我們家第二小的，最小的是我侄子，自從他一出世，我就感覺他搶了我的媽媽，搶了媽媽對我的愛。有一次，我終于按捺不住，把我內心的想法告訴了媽媽，心想媽媽一定會改的。我對媽媽說：“媽，你喜歡我還是喜歡淘淘？”媽媽笑笑說：“兩個都喜歡。”我對媽媽說：“只能選一個！”媽媽臉上的笑容消失了，“你到底什么意思？你能不能別這樣？你幾歲？淘淘幾歲？你比他大10歲，你是一個好姑姑嗎？”我本來想心平氣和的跟媽媽說，可我沒想到他這么生氣，我也按捺不住心中的委屈，大聲對媽媽說道：“我不是一個好姑姑，那你是一個好媽媽嗎？這兩年來，你考慮過我的感受了嗎？你一天到晚只是想著淘淘，我想和你談談學校里的'事情，我有機會嗎？你做的這么明顯，難道你以為我不知道你喜歡淘淘嗎？別的家長一有空就會陪自己的孩子去觀賞風景、摘花，你有過嗎？你還不是陪你的孫子？我是你的女兒嗎？你是我的親媽嗎？”

　　媽媽放了瘋般大叫：“你不是我的女兒，我不是你的親媽，我最喜歡淘淘，我不喜歡你好吧？咱倆沒什么好談的，我不想跟你生氣。”這時，哥哥從外面回來了，看見我和媽媽在吵架，就先批評了我：“你就會惹媽生氣，媽養你這個女兒真是白養了！”為什么都是我的錯？

　　頓時，我感覺我在這個家是多余的，為什么？為什么我的好媽媽不見了？我的好媽媽，你快回來吧！那次，我哭了！

那次我哭了作文9

　　人生的路途是短暫的，但人們都不會好好珍惜，都不在乎它，甚至遺忘了它的存在。

　　在這繁忙的一生當中，又有多少人會快樂……在這世道上，究竟能有多少真情觸動我們的心靈…

　　這是一個充滿這濃厚愛意的夜晚……

　　“孩子，別再跟你哥斗嘴了，一人讓一步，海闊天空。”

　　是啊，一人讓一步，海闊天空。心里彌漫的想著。“不行，我做不到。”說著，我激動地沖出門外。

　　我漫無目的'地獨自行走在街道上，月光偷偷地照射在我的衣襟上。這世界太難以令人猜測啦。我漫步地穿過這人山人海的小路。我疑惑，為什么他們臉上都攜帶這著微笑，而我卻沒被帶動，依然是苦澀的。

　　當我的腳步跟跨過樓梯口時,似乎是心血來潮讓我停止了腳步。

　　那次，我哭了。

　　“爸媽，對不起，是我太沖動了，讓你們擔心了。”是小女孩的哭笑聲，看著這如此幸福的情景。

　　“傻孩子，本是爸媽的錯，不該太急了，打了你一掌。”母親非常難過。

　　此時此刻，這一幕幕搖動了我內心的深處，我干涸的心靈。淚水從心理涌涌而來，潤濕了心中的清泉。

　　這一家三口最終是以手拉手向我告別的，他們還勸告我“姐姐，放開一點兒。”

　　父母似乎聽到了我的呼喚。

　　“孩子”

　　“爸，媽，對不起,我，我太沒意識了。”我淚流滿面地說。

　　“不是，你永遠是我們的心肝寶貝，打是親，罵是愛嘛！”

　　這一幕像是電腦回放一樣。

　　父母的出現。在我感到無助的時候，是他們鼓勵我；在我感到悲傷的時候，是他們安慰我。多少淚水是他們擰干的，多少笑聲是父母喚起的。他們的愛，是一種自然感情的流露與表白，是無聲的教育，心靈的滋補劑。

那次我哭了作文10

　　“人的一生難免會有一些不順心的事，人的一生不可能一帆風順，只有艱難的度過一個個的難關，堅強的.走下去，才有可能成為生活中，學習中，事業中的佼佼者。”這句話，一直被我奉為真理，成為了我的座右銘。生活再苦有什么關系，只要堅強，

　　堅定，就一定能成功。可是那次——,我哭了

　　初冬的早晨，我懷著忐忑不安的心情來到了學校，因為今天老師要公布考試成績。到了教室，我的心小踹了幾十只兔子似的———七上八下.老師已經早早地來到了，見人來全了，老師一本正經的拿起了試卷，這時，我的心簡直提到了嗓子眼老師嚴肅的念起來：“0801.85分 0802.93分......”“0820———89分。”當念到我的成績時，似乎教室里分外里安靜，老師也拉長了語調。我的心像泄了氣的皮球。眼淚在眼眶里打轉著，卻遲遲沒有落下來。在回家的路上，小鳥也不叫了，小花也不再美麗了，連路邊的小石頭都似乎成了妨礙我的絆腳石，在嘲笑我：“嘿嘿，考得這么差，笨蛋！”

　　回到家了，媽媽做了香噴噴的飯，問：“成績發下來了嗎？考了多少？”我說：“發下來了，考了——85分......”接著便跑進房間哇哇大哭起來。5555~~~媽媽見了，連忙跑進來，把我的臉擦干，安慰我說：“沒關系的，考試只是一種形式，或許你沒太認真學習或粗心呢？學習就像一條路，難免會有些磕磕絆絆，只有吸取教訓，才能繼續走下去，走向成功的道路，走向成功。”“媽.....”我的眼淚再一次嘩嘩流下來。

　　之后，我銘記媽媽呢話，堅強的走下去，只是，那一次，我哭了，這永遠記在我的腦海里.....回味

那次我哭了作文11

　　哭有許多種、有被感動的哭，有委屈的哭，還有被人打到哭……可是那一次哭讓我終生難忘。

　　在我的記憶百寶箱里，那是二年級的時候，一個陽光明媚的周末，我正在家里做作業，做得悶時，我開始尋找“樂子”。一眼掃視，我看見衣柜上有一個十分美麗的花瓶，那個花瓶上描著許多美麗的花紋，那些花紋全都是各種各樣的花，有菊花、玫瑰、百合等。聽爸爸媽媽說那個花瓶至上千元，于是我十分想將那花瓶拿下來摸摸和看看，研究研究它到底值不值那么多錢。于是我就試著拿取，可是我身高不夠，怎么都拿不到。我就去拿了個凳子，我站在凳子上伸長手去拿，還相差一點兒，把腳尖往上掂一掂，夠到了！最后它終于“撲”入我懷中。

　　可是，偏偏在這個時候，惡運來了！我拿到花瓶，往下放，還把花瓶當做球放在床上用手推花瓶滾來滾去，我什么也不懂，一直以為花瓶就像球，不知道那個花瓶竟然如此易碎，我又把那花瓶拋向空中，可是就當花瓶落到地面的時侯，只聽“咣當”一聲，只見花瓶馬上就四分五裂了。頓時我，大驚失色，心里很慌張。趕緊跑回到房中裝作什么事也沒有發生。到了晚上爸爸回來了，看見地上有許多碎片，又看了看衣柜上的花瓶，嚴厲地質問我：“這花瓶是不是你弄碎的？”我臉一紅，趕快掩飾：“不是我弄的`，今天我一直就在家里做作業，根本就沒動過花瓶。”這時爸爸憤怒極了，當時就你一個人在家里，不是你弄的，那還是誰弄的？我一聽發現已經破綻百出，無法再掩飾了，就只好承認了。

　　“啪”一記響亮的耳光印在我的臉上，我感覺到一陣疼痛，不爭氣的淚水噴薄而出，“嘩嘩”地灑在我的腳下。

那次我哭了作文12

　　冬的感覺又如洪水般奔來，漸漸深入內心。站在漫天雪花之中，沒有絲毫的寒意所在，我知道，我的周圍被一種力量包裹著，構成不可磨滅的回憶。

　　那年，風大，雪大。

　　周圍雖被窗戶所擋，但仍有陣陣寒冷，不由得裹緊了被子。父母的失望，考后的失利，同學的嘲笑，以及這寒冷的天氣還有那如山的`作業一股腦全涌來，壓得我喘不過氣來。而今天，是我的生日，父母一大早就去上班，同學一大早就去打游戲，天一大早就開始下雪，老師一大早就去布置作業，而我——一大早裹著被子朝著作業本發脾氣。

　　這樣值得嗎？何不開心過好每一天呢？我一直在問自己，可不行，我必須陷入些情緒之中，為自己考試的失敗負責。

　　空氣陷入一片寂靜之中······

　　不知是誰有意打破這片安靜之地似的，門吱吱地響了起來。

　　門開了······

　　“凍死我了，這外邊兒真冷······”小M呵著凍紅的雙手走來，邊說邊掏出幾盒糖，經過幾番推讓之后，我還是收下來。望了望窗外，天晴了······

　　“過生日怎么不叫我啊？我看日歷才知道的······”小L又把一個大盒子給了我······

　　窗外，雪停了······

　　我轉身翻出了手機，只見里面全是一些祝福的話。一切，仿佛都凝固了一般······

　　這時父母買了些菜回來。一看，急忙說：“正好，一起吃飯，分蛋糕嘍！”我笑了笑，愣在了原地。心，融化了······整個房子都熱氣騰騰的，阻隔了一切冰雪與煩惱······我的眼淚流了出來，滴進嘴里，卻有一絲隱隱的甜味······

　　我站在雪花中，情愿讓淚再流一次，那也好啊······

那次我哭了作文13

　　那次，我真的哭了……

　　我是一個不喜歡感情外露的女孩，我不喜歡無謂的哭泣和哀愁，但是我也哭過，傷心過，領略了哭到底是一種什么滋味。

　　那是在一次期末考試中，我被“考得”好慘好慘。原本滿懷自信的我，在考試過程中卻忽略了不允許帶書到考場的規定，導致嚴重的后果。

　　當試卷一發下來，我就手忙腳亂地抓起卷子做了起來，這一瞬間，我仿佛已經進入試題的海洋，其它的都不在乎。我認真地做著，當我做完第一面卷子，翻開另一面做的時候，才發現有一本書放在下面，于是，我帶著僥幸心理猛地一下把書拿到下面，正在這時，又恰好被監考老師看到了，她以為我想作弊，就沒收了我的卷子。頓時，我不知所措，臉上比火燒刀割還要疼，只覺得滿腔的委屈，什么話也說不出來。心想：這下完了，所有對我寄托希望的人都落空了。還要面對同學們的譏諷和蔑視，老師的.批評，家長的斥責。我無地自容，感覺天地混暗、陰沉，是那樣的可怕。無數雜念隱隱約約地在我腦海中出現，猶如一團團烏云籠罩在頭頂上，壓得我喘不過氣來。淚水也禁不住順著臉頰流了來，我想盡情地失聲痛哭，可是怎么也哭不出來。我當時的痛苦可想而知。我突然想起了一句話“和著雨季哭，心里會好受一些。”也許是蒼天憐惜我吧，外面下起了雨。

　　考完后，我拿著只有28分的地理卷子踽踽獨行在街上。我的腦子一片空白，雨越下越大，豆大的雨點打在我的臉上，也打在我僵硬、冰冷的心上。雨水把花草樹木沖洗得一塵不染，但它卻無法帶走我臉上的淚水和心中的痛苦與哀愁。

　　直到現在，我那里哭的情形都還時刻浮現在我眼前，似乎時刻在提醒我記住這個教訓。

那次我哭了作文14

　　游戲結果出來的時候，我哭了；他淡定一笑，我就哭了；當他說他對自己的行為無怨無悔的時候，我哭著說倫敦奧運會的體操環如期舉行。當陳第一次出現在我的眼前時，我開始注意到這個陽光、帥氣、完美的體操隊長。他很年輕，但他的技術是如此的精致和完美。那天晚上，我在電視機前等著，緊張地等著直播。他來了，仍然微笑著。他是第一個打拳擊的人。他在臺上擦了擦粉，臉色有點凝重。我看得出他有點緊張。這畢竟是他最后一屆奧運會。他的肩膀承載著無數人的希望，他有絕對的賺錢實力。他穿著紅黃相間的中國體操服，被教練抬到吊環上。沒有太多停留，他就開始了他的動作，每一個動作都讓我膽戰心驚。有一次，兩次，三次，他堅定地站在擂臺上，中國的解說員充滿激情地解說。但是，當時我作為一個中國人，根本聽不懂解說員的話。因為我感覺不到外界的存在，仿佛那個世界只有他。陳就像一團火，吸引著無數人的目光。他的動作如此平穩。擂臺上所有的動作都完成了，最后關鍵的'下落時刻來了。一圈，兩圈，好！！！他穩穩地站在墊子上，這一套動作堪稱完美。說完，他深吸一口氣，然后站起來吐了吐舌頭，露出調皮的笑容。下臺后，他興奮地擁抱教練。我以為冠軍誕生了，卻出乎所有人的意料。

　　雖然最后一名選手的動作有瑕疵，但他成為了衛冕王。當時我就感覺耳朵里有雷擊。這個結果太出乎意料了。然而，他依然面帶微笑，拿起他早就準備好的“冰之力”，大方地向冠軍祝賀。那一刻，解放仿佛靜止了，他溫柔的笑容刺痛了無數人的心。淚水從我臉上流過。我希望他不要那么溫柔大方，讓他少受點苦。面試的時候，他笑著說:“我還是有些后悔，但是我對我的行為沒有后悔！”那一刻，他的慷慨感染了所有人。在大家心目中，他永遠是最漂亮最受尊敬的“指環王”！

那次我哭了作文15

　　我的爺爺是位資深的共產黨員，在內戰時他幾乎走遍了整個中國，所以他一直是我心中的偶像。在家最高興的事情莫過于聽爺爺講以前戰爭時的故事了。

　　我爺爺已經80多歲了，他四十歲才有我爸爸，爸爸他唯一的兒子，所以我爸爸在家里還是個“嬌兒子”呢。但是誰也不知道我的.爸爸竟是那么的不爭氣，因為人腰痛的連個四輪車都搖不著。

　　國慶長假也是個秋收的假期，我們都回老家干農活，家里有一輛四輪車，一直沒有用就在車庫里放著，爸爸試了幾次都搖不著，我就來幫爸爸，試了幾次都被車把彈了回來，爺爺看不過去就幫爸爸搖車，因為爺爺在抗戰期間右手受了傷不能用力，所以只有用左手，在搖車是我看得出爺爺很吃力，試了幾次終于幫爸爸搖著了，這時爺爺什么也沒有說，找袋子準備下地，他在找東西時，我看到他的左手在不停的抖動，我感覺的出來，爺爺的手一定很痛，但他什么也沒有說。是呀！爺爺都80多歲了的老人啦，而80多歲的老人，不都是在安享晚年嗎？可是他那不爭氣的“嬌兒子”讓他受苦、受累了。想到這又想到爺爺平時的生活狀況，加上爺爺手抖動的畫面，我的心里有種很特別的感受，“娜娜你哭什么，還的干活呢？”媽媽的話提醒了我，我還要干活，我要多干活，讓爸媽和爺爺少干點，但是媽媽問我哭什么？我有哭嗎？我只是心里難受并沒有哭啊，我趕緊的摸摸自己的眼睛，咦？怎么濕濕的，是的，我哭了，我真的哭了。

　　那次我真的哭了，而那淚水是混合著許許多多的無法用語言表達的淚水。

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