親愛的安德烈讀后感

　　讀完一本名著以后，你心中有什么感想呢？讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲和感想記錄下來吧。可能你現在毫無頭緒吧，以下是小編精心整理的親愛的安德烈讀后感，希望能夠幫助到大家。

親愛的安德烈讀后感1

　　親子教育是每一代的父母都很關心的問題，也是每一個做父母的責任；特別是這些年經濟的快速發展、文化的多元使這些年代的父母們面臨更多親子教育的棘手問題，一大批教子的書籍和講座應運而生；但令人遺憾的是，在生活中和實際工作中，我發現這樣的現象：重視親子教育并看過很多教子書籍的父母、甚至是教育工作者不能把理論、知識轉變為行為，甚至存在誤解和歪曲。春節假期里，不經意間看到龍應臺寫的的這本《親愛的安德烈》，使我感慨，也激發我整理這些年對“親子教育”的思考。

　　我發現父母抱怨“孩子出問題了”，重要的一個原因是父母不了解“發展心理學”。雖然父母都是從小一步步長大，可很多時候當我們長大成人后，就忘了十歲、二十歲時，我們是怎樣的？！

　　——一個一歲多的嬰兒撕破了媽媽喜愛的書、把媽媽一遍又一遍遞到手里的玩具扔到地下，嬰兒的行為可能會讓已精疲力盡的媽媽很煩、很生氣。那么，你知道嬰兒是在探索世界嗎？他是怎樣了解事物的呢？嬰兒期養育的關鍵是什么？作為父母，我們怎么幫助嬰兒了解世界而不是打擊他？

　　——三四歲的孩子，早上媽媽急急忙忙把孩子穿好衣服、襪子趕著上班，可孩子偏偏把穿好的襪子脫了，倔強地擺弄著襪子非要自己套在腳上不可！孩子為什么要這樣？是孩子不聽話嗎？父母是否意識到這是孩子要成長、要“成為自己”最初的獨立宣言？這樣的“獨立宣言”一直持續到青春期。就像書中安德烈對母親龍應臺的獨立宣言“媽媽，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施與’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利！”

　　在親子教育中，父母總關注知識技能的獲得，卻很少關注身為父母的自己，殊不知，父母人格的完善對孩子的成長至關重要。

　　——有次看見一個三四歲的孩子跟在爺爺身后，看見地上有個花花的糖紙，定定的看著糖紙、然后自言自語似的說：“爺爺，糖紙…，有人吃糖，…吃糖不好…，爺爺，這是誰吃糖了？”這一幕使我想到，假如這個孩子長大后，因為不曾對糖有美妙的記憶不吃糖，或者不再壓抑、控制對糖的向往而使自己無法控制特別愛吃糖，他知道自己的這個特性是怎樣形成的嗎？假如，把“糖”換成“愿望”，對我們內心的愿望，比如：性、工作、成功呢？

　　——一個9歲的孩子伸著頭看著幾個同齡孩子抱著手機游戲陶醉其中，我猜測，這個孩子很羨慕，這很符合孩子的心理，因為那些游戲確實很好玩，因為孩子是通過一起玩耍、相同的話題跟小伙伴建立連接的；但當他看到媽媽走過來時，卻說：“玩游戲對眼睛不好！”；

　　——一個10歲學鋼琴的小女孩，每天晚上要有一個小時的練琴時間，當看見媽媽有意也或無意看鐘表的舉動，就急忙起身離開電視去彈琴了；

　　在這些孩子和父母的互動中，外在的東西已不重要，也沒有對錯，不管是糖果、電游還是鋼琴，重要的是我們能否從孩子身上看到我們自己：自主還是被動？依賴還是獨立？我們的人生選擇是服從于內心還是外在？我們是怎樣表達自我的？我們有怎樣的價值觀？這些價值觀又是怎樣形成的？只有知道了自己，才可能更深刻的理解到，在親子教育中，作為父母是怎樣刻畫著孩子的心靈！在這本書里，龍應臺給兒子的.信中，有很多是對自己的回顧和整理，而不是對兒子說教。

　　親子教育中的誤區：

　　——“我的孩子就是我的”

　　“我的”意味著：我喜歡的就是你喜歡的；我想要的就是你想要；你很了不起我也了不起；你失敗就是我失敗……

　　在《親愛的安德烈》這本書，安德烈對母親說：“你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’！”書里也搜集了一位讀者的來信，這位讀者說出自己的痛苦：因為沒有按照母親的意愿選擇職業而和母親關系僵化。寫到這兒，我有些難過，想起前幾天問孩子：“你是不是有時候很煩媽媽管你？”雖然，我知道回答一定是肯定的，因為我總會有些不隨她意的要求，要她別睡太晚、別起太晚，要她別吃不健康的東西……可心里還是希望孩子能理解媽媽，并且知道媽媽已很努力地“放手”讓她做自己了，就像龍應臺寫到：“安德烈，青年成長是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會‘放手’，把你當某個程度的‘別人’，可不容易啊！”。后來，我在完成老師布置的作業——“給孩子一封信”的時候，寫了內心真實的想法，“媽媽在你成長路上，肯定會出錯，會誤解你、傷害你，但媽媽在努力……”沒想到，孩子看完信感動地叫著“媽媽”跑過來，擁抱著我！其實，孩子更容易寬容我們！

　　——“我把經驗教訓傳給孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走彎路”

　　可以說這是所有父母的愿望，但好的愿望未必預想的結果。因為，人生成長中最有價值的其實是挫折！當我們到了不惑之年以后，回想自己的過去，讓我們變得睿智的是當年“不聽老人言”而導致的“吃虧在眼前”；可我們卻幻想著我們的孩子不用這樣成長！這對父母來說的確難以做到。龍應臺看著失戀的兒子，這樣寫到：“可是，我不能不意識到，我的任何話，一定都是廢話。……我只能讓你跌倒，看著你跌倒，只能希望你會在跌倒的地方爬起來，希望陽光照進來，照亮你藏著憂傷的心，照亮你眼前看不見盡頭的路”

　　——教育就是“言傳”“說教”或者“講道理”

　　越來越多的研究發現，兒童有超出我們想象的能力，甚至這些能力是成人喪失的；有心理學家說“從來沒有嬰兒這回事”，的確，假如我們大人當著孩子面說的不是我們內心真實的想法，千萬別以為你“說的”會有用！言語只是溝通表達的一種形

親愛的安德烈讀后感2

　　《親愛的安德烈》，記載的是龍應臺女士與她十八歲的兒子之間三年來互通書信的書。書中擁有太多飽含哲理的語句或是語段，我邊讀，邊做些筆記。邊做筆記，邊思考。

　　筆記一：你知道嗎?象棋里頭我覺得最“奧秘”的游戲規則，就是“卒”。卒子一過河，就沒有回頭的路。人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然注定另一個偶然，因此，偶然從來不是偶然，一條路勢必走向另一條路，回不了頭。我發現，人生中所有的決定，其實都是過了河的“卒”。

　　是啊，人生的決定就是過了河的“卒”，選擇了就沒有回頭路。不論你選擇的是一條直通羅馬的平坦大道，還是一條充滿挑戰的彎曲小道。這不由得讓我看到孩子們對于學習的選擇，有的沒有興致，成績不好，有的卯起勁來學，越學越優秀。學習好的，“將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”而這份“有時間有意義的工作給你時間，不剝脫你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂”。學習不好的，相對來說，將來的選擇會窄很多。

　　成人也有成人的選擇與決定，比如說，在孩子成長的道路上，我們的“虎媽狼爸”們望子成龍、望女成鳳而急于求成，抓住周末的一點時間將孩子送往各個培訓班，剝脫了孩子應有的快樂童年生活。童年的快樂失去了，將無法找回。我們的家長里邊也有當“甩手掌柜”的，把孩子的成長看作一棵樹，想怎樣生長，就怎樣生長，長得筆直，就筆直，想旁逸斜出，給足自由。

　　筆記二：愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的借口。因為愛，所以正常的溝通也不必了。雖然心中有愛，但是愛，凍結在經年累月的沉默里，好像藏著一個疼痛的傷口，沒有紗布可綁。多少父母和兒女同處一室卻無話可談，他們深愛著彼此卻互不認識，他們向往接觸卻找不到橋梁，渴望表達卻沒有語言。

　　龍應臺女士也經歷了這樣的尷尬，“他和兒子，已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓他親吻，讓他牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是冷冰冰的看著她，愛她卻不喜歡她的`安德烈。”但這份尷尬，因母女之間的書信交流得以解決。

　　我和兒子也都愛著對方，我提著一袋東西，兒子會馬上接過來。我忘了被絮上的那層毯子沒蓋好，兒子會幫我掖一掖。可兒子心中的秘密藏了一個又一個，比如說學習。成績如何，名次怎樣，他會瞞著我。我問起來，他像沒聽見，不予理睬。

　　我也經常聽見下面的對話，父母關心孩子，只是找不到更多的溝通的語言，導致交流不愉悅——

　　“在家里聽爺爺奶奶的話啊。”

　　“嗯。”

　　“學校里，也要聽老師的話。”

　　“知道了。”

　　“還有……”

　　“煩不煩吶。”孩子明顯不耐煩了。

　　更無法可想的是，生活中還有這樣的畫面出現——她愛她的媽媽，她的媽媽也愛她。她的媽媽迫于生計外出打工十多年，終于在她初中時回來陪她，然而，面對媽媽，她卻感到陌生了，她說她幾乎不喊一聲媽媽，看見媽媽來了，她就上樓。她不知跟她的媽媽說些什么。只在她媽媽問話時，極不情愿地答應一聲。他們之間比路人還路人。

　　筆記三：青年成長是件不容易的事，大家都知道，但是，要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會“放手”，把你當某個程度的“別人”，可也真的不容易啊。

　　龍女士談到，在中國人眼里，不管你幾歲，只要你站在你媽或爸身邊，你就是“小孩”。這話說到了我們每個中國父母的心里，所以，兒子，我不可能完全放手，尤其是，你尚在上高中，這正是父母不放心的階段，“放手”，又怎么可能?所以，我督促你，假期帶書回來復習，你是知道的，不進則退。我想不論怎樣，看著班上的同學均在學習，你不可能不著急，對吧。所以，努力吧，我們的兒子。

　　兒子，安德烈的媽媽跟他談的不只是學習，更有思想、文化、政治上的交流，所以，我在想我們還有很多的內容可以交流，我也需要通過這種方式走進你的生活，走進你的心里。兒子，你愿意嗎?老媽期待著你的回答。

親愛的安德烈讀后感3

　　“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”──MM “你為什么不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢？你為什么不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經老到不能再接受新的東西？還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈？”──安德烈

　　這兩年中心校提倡打造書香校園，對于這樣的政治任務，說實在的：我一向不太感興趣，甚至連學校的讀書筆記也是完成任務式的寫了十幾頁。一朋友送我的幾本書《親愛的安德烈》、《目送》等也置于箱底。五月份，？母生病，而父母農活忙，于是，晚上照看？母的重任就交給我了，無聊的晚上，蚊子亂飛；寂靜夜晚，飛蛾亂撲。百無寂聊的晚上，確實是難以渡過，第二天晚上，隨手拿起了龍應臺的《親愛的安德烈》，躺在陪床是有心沒意的亂翻，幾頁后，竟然被這本書深的的打動了。

　　是的，這是一本充滿了母子之間按這種討論、辯駁、分析，但是當我真正開始讀它的時候，我才發現它的與眾不同，我被書中的內容深深的吸引了。可以說，這本書，給我打開了另一個世界，我也是從現在開始，才開始認真的思索書中的內容。

　　首先，通過這本書，我也感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。這讓我不禁想起了自己從小學到大學這一路走來的枯燥與無可奈何。似乎從出生開始，我們的人生就已經被計劃好了，我們需要好好學習，需要考上一所好大學，于是，老師、學校、家長、社會……。身邊的所有的環境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍，伴隨著我們的成長。尤其是在職業中專的的那段高中里的日子，我們每天的任務就是學習學習再學習。終于，我在這種模式下考上了大學。但是，相比于安德烈，我們失去的真的很多。安德烈將“性、藥、搖滾樂”看做一種隱喻，暗指生命中的種。種樂趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到這種自由樂趣，并且無憂無慮地去享受。我知道，如果整日沉迷在這種享受中會使意志消沉，但是青年人如果沒有放松而不放縱，熱情而不激烈的勇氣和嘗試，我想在他垂垂老矣的時候，他會感到自己人生的悲哀。所以，生在中國，飽嘗著東方文化，我們確實不能像西方孩子，像安德烈一樣的生活，有他那樣的經歷。但是我卻想說的是，人生苦短，活的灑脫奔放而不留遺憾，才不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。我，就是這么想的。

　　其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的`隔閡和鴻溝，也感受到了父母了解和認識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。

　　這部由36封家書構成的書，不僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現，雖然自己以成家，卻發現自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。“最近好嗎？”“還好啦。”“錢還夠用嗎？”“夠。”僅此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。

　　但是看了《親愛的安德烈》這本書之后，我發現，作為子女，我們是多么的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界，于是心思急切，于是這樣的感覺讓我們厭煩，于是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自于內心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴；也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。所以，無論外在的表現如何，內在的實質都是愛。我們長大了，擁有了自己的世界觀、人生觀、價值觀，就更應該在自己的世界里盡興之后想一想，是不是應該做點什么來讓父母感覺到他們子女的存在，也讓他們感覺到我們成家立業的后我們是怎么的呢？

　　于是，猛然間，我想到了，我是多久沒有給父母打過電話了？我是多久沒有給他們講我的工作、生活、家庭里的事情了？于是，我拿起了電話，撥通了那個熟悉而陌生的號碼，我相信，電話的那一頭，是怎樣的一對興高采烈和包含欣喜的臉。

　　再次：做為父母，當11歲的兒子寫了作文藏起來不讓我看時、當他不肯告訴我他好朋友的名字時、當他抗議我們大人常常把小孩子認為非常重要的東西扔掉時、當他抱怨父母親只知道成績時、當他拿出一大本他用心畫的漫畫時，我不得不悚然一驚，他已經不再是那個我高興時可以抱抱親親，不高興時便不理的小毛頭了。我必須面對一個每個父母都必須面對的問題――如何去了解眼前這個每天都在不斷成長和變化的、越來越有主見、正從“小毛頭”逐漸變為“小刺頭”的孩子，如何和他溝通。我只有一次做父親的機會，沒有人來教我如何當父親。如果我不主動去學習如何做父親，而他又肯定不會等我終于明白如何當父親后才開始成長，那么我很可能會錯失他僅有一次的少年青年時期。

　　讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思，因為這本書不僅讓我想到如何當父親，而且指導我如何面對每天在學校遇到的12—15歲左右的學生。每個學生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重復的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術了。好的老師應該是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。那么對我們來說，認識一群性格各異的12—15歲的人，我們該怎么辦呢？在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法。現代傳媒迅猛發展，而世界發展日趨多元，很多事物并非只有一個答案。所以不要帶著標準答案與學生討論，因為人人都不喜歡被說服。而且我們要善于抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們應該把80%的時間用于傾聽他們的訴說，同時注意不要以權威自居對他們發號施令。

親愛的安德烈讀后感4

　　《親愛的安德烈》，兩代人身處不同國度地域之間的對話，媽媽雖然無法填補四年的空白，她選擇的是這樣的方式去主動了解兒子的十八歲，去參與兒子的成長，一封封信推倒了她和兒子之間那座無形的墻，兒子也通過書信第一次去認識了自己的母親。信是他們交流的橋梁，很真切，很生活，三年的通信時間，讓他們彼此進入了對方的生活、世界和心靈。

　　并不是每一位父母都會像書中的MM.一樣缺失孩子成長中的四年，但為什么很多父母也漸漸對自己的孩子產生了距離感呢?比如你，比如我，會不會有相同的感受。什么時候我們開始陷入一種矛盾“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的體諒”?

　　自打記事起，我的父母就跟我們講他們以前的生活，怎么怎么樣艱苦，那時候的他們是多么努力地才熬出了頭，才有了現在的生活。我不是沒有感觸，只是我不了解那個時代，那段屬于父輩的歲月。初讀此書，我感受很深，文中的MM.也像我的父母一樣給安德烈講她的十八歲，她曾經的那些過去。想必我們這一代人永遠也無法領會到那個時期的父母的艱辛。但每一代人都有他自己的路要走，我們也有我們要面對的世界，我們也知道要知足，我們也不想自己依賴著誰來過一輩子，來自外界現實的壓力也是上一代人難以想象的。

　　我們這一代人有與安德烈相同的思想和太多太多的共鳴，我也曾向安德烈那樣掙扎著尋找什么是我真正愛做的事情;我也曾戲謔地要求別人不要浪費糧食，只因非洲很多孩子不想我們那么幸運，他們死于饑餓，死于營養不良;我也曾質問過自己，該不該給街邊的乞丐一些錢，為什么我也會陷于這種給與不給的猶豫中…..我們90后在拋開一些輕狂頹廢的外殼后，你們是不是也應該發現我們的閃光點?在面對現實給予我們的重重壓力時，我們希望聽到的還是那句像文中的MM.那樣一句話，“對我來說最重要的，安德烈，不是你是否成就，而是你是否快樂”。是不是父母的疏于表達，還是表達了我們卻未能察覺呢?

　　其實父母表達過，我們只是不能接受他們表達的方式，是否你經常聽到“撐不住了，想家了，就回來，爸媽給你做好吃的”，他們不會問你“工資多少”，只會喋喋不休地問“辛不辛苦，有沒有好好吃飯”。他們就像MM.一樣關心僅僅是我們，而不是我們的工作，我們的.成就。永遠不要埋怨你們為父母失去了自己，因為父母早在有了你們后，便失去了他們自己。我這樣想過，是不是我的父母也像MM.一樣曾經或者一直那么渴望想知道我的想法，是不是他們也疑惑我與他們之間的距離感到底是怎么產生的，是不是我曾經無視他們做出的改變。試著問自己這些問題時，我不知不覺地站在他們的角度上去看，去體會，愧疚之感油然而生，我能做的到底還是微不足道的，原來父母為我們付出的要我們為他們做的事多得多。

　　這些屬于兩代人之間的疑惑，我想在MM.這位母親與安德烈的對話中可以找到答案。希望每一位我們這代人，都能在為人父母之前去了解父母與孩子之間的微妙的角色轉換，把“孩子渴望父母的理解，父母希望孩子的體諒”轉化為“互相理解”。

親愛的安德烈讀后感5

　　《親愛的安德烈》一書，是龍應臺和兒子之間往來的36封家書。我用了兩周斷斷續續的時間，今天終于讀完了。

　　本書內容概要：這本書是兩代人共讀的36封家書。作為母親龍應臺和兒子中間隔了三十年。他們之間也是兩國人，中間隔個東西文化。因為有隔閡，作為母親不愿意從此“失去”曾經認識的那個兒子。于是，想到了采用書信的方式與兒子交流。兒子也在她的影響下，采用書信的方式與母親交流。于是，關于人生、關于生活、關于學業等等的一些看法兩代人就開始了溝通和思想的碰撞。作為父母與孩子同住一個屋檐下，卻是無話可談，他們深愛彼此，卻互補相識，他們向往接觸卻找不到橋梁，渴望表達卻找不到語言。這種寫信的方式，讓彼此有了連結。

　　這本書中，母子兩人的家書圍繞：德國的足球、香港文化上升到兩代人對國家的不同認識。在閱讀過程中特別佩服龍應臺的一些犀利的見解。

　　因為是家書，讀起來特別輕松，也特別溫馨，在母子對話中讓讀者有收獲，有思考。對于我自己也有一些思考。看著襁褓中的嬰兒一天天在長大，而作為母親的我也在一天天的老去，我也希望當女兒長大的那一天，我同樣可以趕上她的步伐。這種“家書”的形式對于我也是在女兒十八歲和她溝通的一種方式。

　　就如，我之前每天寫日記，只是為了寫給自己一天的所思，所想，當年老的一天還能回憶生活的印記。

　　在閱讀到《給河馬刷牙》的.時候，“在現代的生活架構里，什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間。你的工作是你覺得意義的，你的工作不綁架你使你成為工作的俘虜，容許你去充分體驗生活，你就比較可能是快樂的。至于金錢和名聲，哪里是快樂的核心元素呢？當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。”我也會反思自己目前的工作到底是什么呢？我們都希望有尊嚴的活著，體面的工作就是讓我們有尊嚴的生活著，而目前自己的工作只能是我自己謀生的手段，很有意義的工作，現在做的特別糾結和落寞，沒有了方向感，特別想跳出那個圈圈，而卻沒有了跳出的勇氣，只能在糾結中生活著。希望自己能夠心存陽光，期待光明的一天。

　　提到孩子，每一個孩子就是一本經，是為母者終身奉讀的經。這本經好不好讀，就看母親的耐心、愛心、運氣及造化了。“風箏”即使放手飛了，這本經還是經常留母親手中，還是會繼續讀下去，繼續牽掛下去。愛孩子，愛家人，我們也必須有度才行。愛的太深，對方會窒息，想逃避，愛的太少，我們就缺少了感情交流。所以“愛”是我們一生要學習的功課！

親愛的安德烈讀后感6

　　一位母親，一位已滿十八歲的兒子，他們是兩代人，中間相隔三十年。他們也是兩國人，中間相隔著文化。這位母親與這個兒子在信中共同交談著他們自己的十八歲，時代不同青春就不同，一個如同黑白的電視機，一個如同彩色的電視機。兩代人，兩代心，通過信來熟悉對方，通過信去熟悉心，也通過這本書去讓更多人了解自己的孩子或父母。

　　這本書中一段話讓我印象深刻，“那‘愚昧無知’的'漁村，確實沒有給我知識，但是給了我一種能悲憫同情的能力，使得我在日后面對權力的傲慢、欲望的囂張和種種時代的虛假時，仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在。”這句對于我來說，有一些不太懂，但她語重心長的話是一位母親給孩子說的話，她們比我們看的世面要多，給我們的都是最溫暖、對我們最好的提醒關愛。現在耳邊又回想起了那不知說了多少遍的話：“姑娘，多喝點水。姑娘，今天冷不冷，要冷，多穿些。姑娘，姑娘……”她說是因為愛我；愛我，她才會說。

　　以前，我總是不理解媽媽，讀了這本書我開始漸漸明白，因為我們是兩代人，我們之間有相隔的代溝，可能只有像這位作者與她兒子一樣，雙方相互了解，讓屏障一層一層減少，兩人之間才會慢慢認識對方，母女或母子之間要和朋友一樣，因為他們才是你最忠實的聽者與陪伴者。我變了，媽媽也變了！

　　《親愛的安德烈》這本書，影響了我，也改變了我，我和媽媽從一開始的“形同陌路”，到現在的嬉戲打鬧，中間變化很大，我與媽媽從“路人”變成了朋友。我們是兩代人，中間相隔二十六年，現在也成為了“一代人”！

親愛的安德烈讀后感7

　　每一個孩子就是一本經，是為母者終身奉讀的經。這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了。“風箏”即使放手飛了，這本經還是常留母親手中，還是會繼續讀下去，繼續牽掛下去。——馬力

　　拜讀《親愛的安德烈》一書，是我過了而立之年后，說心里話，這本書籍我遇到的有點晚了。在這本書里，龍應臺與兒子安德烈的交流，互動，以及中西文化的碰撞，值得每一個人深思。

　　作者的創作背景，是離開歐洲，去往臺北市工作，四年后回到兒子身邊的時候，兒子已經是十八歲的小伙子了，因為兒子有點“冷”，所以龍應臺想重新認識這個十八歲的小伙子，于是龍應臺與安德烈用了三年的時間用通信的方式了解兒子的生活，學習，以及心靈。

　　與其說是一本書籍，不如說是一本通信合集。無論是什么，作者龍應臺與兒子的思想交流，溝通讓我感觸頗多。一個家庭，父母與子女的溝通是必不可少的，但溝通的方式是值得家長的深思。

　　第一父母是孩子人生的第一導師

　　父母是孩子在這個世界上接觸最早的人，父母的言傳身教，一舉一動都影響著孩子的未來。大家都知道，學齡前的孩子最愛模仿大人的動作，好的習慣也是從這個時候培養起來的。

　　前蘇聯教育實踐家蘇霍姆林斯基曾說：“父母是孩子的第一任老師，父母若放任孩子不管，孩子惡習一旦養成，學校不知要花多少時間和精力來對他進行‘再教育’，這對孩子、家庭和學校都是巨大的損失。”

　　1、愛情中的煩惱

　　無論是男生還是女生，都要經歷愛情的煩惱，主人公安德烈也不例外，失戀了。人生的第一次感情，對于一個十九歲的男生來說，還是很殘酷的。因為初次戀愛，那個人帶給你的感動，喜悅或者淚水會讓你終生難忘。

　　失戀是個人成長的一部分，每個人都會經歷，而且很多人不止一次的失戀，有的人會很快的走出這種悲傷，而有些人卻不一直被痛苦所纏繞。

　　龍應臺站在兒子的角度理解他的處境以及痛苦，并分享了自己的心得報告：“人生像條大河，可能風景清麗，更可能是驚濤駭浪。你需要的伴侶，最好是那能夠和你并肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。”

　　2、正確的價值觀

　　價值觀在一定程度上會影響我們人生的方向和狀態。美國心理學家洛特克在《人類價值觀的本質》一書中指出建立正確價值觀的首要要素“成就感”。

　　你在學習和工作上，如果能取得不錯的成績，獲得別人的認可，便能有成就感，成就感能讓人保持穩定且正向的心理狀態。

　　當你的工作在你的心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。

　　而龍應臺對兒子說：“我希望你將來會擁有選擇的`權力，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。”

　　無論是從責任，還是影響力來說，父母是教給孩子生活常識與人生道理的第一人，當我們認識到自己是孩子榜樣的時候，就不會輕而易舉的推給學校，推給社會。

　　第二，孩子的溝通是一門藝術

　　俗話說：“見人說人話，見鬼說鬼話”，其實這句話聽起來有點貶義的意思，但是能反應出溝通的技巧，良好的溝通關健就是認清自己，把控情緒，在試同了解對方的基礎之上進行交流，從而達到溝通的目的。

　　有的家長在孩子抽煙的時候，會罵罵咧咧的教訓孩子，在孩子剛戀愛的時候，會加強孩子的管控，美其名曰：“為孩子好。”管控不是教育的最好方式，在青春期，可能帶給孩子更多的逆反心理。

　　親子溝通在家庭教育中絕對是一件重要的事情，它關系到孩與父母之間的和諧關系。成功的家庭溝通有許多因素：理解、關懷、接納、信賴、尊重。

　　父母每天無論多忙，都應該留點時間跟孩子在一起，注意觀察孩子的情緒，并且了解一下孩子在學校的情況。

　　第三，閱讀，知識積累，沉淀生活

　　周國平說：“讀書到底為了什么？如果我們排除做學問很實際的目的，讀書就是我在吸取營養，把自己豐富起來。我自己感覺讀書最愉快的是什么時候，是你突然發現‘我有這個思想’，最快樂的時候是把你本來已經有的，你卻不知道的東西喚醒了。”閱讀是很好的積累，有許多未知的東西可以在書中得到答案，一個人的知識越多，越感到自己的無知。多讀書增長課外知識，可以讓你感到渾身充滿了一股力量，這種力量可以激勵著你不斷的前進，不斷地成長。

　　多讀書，可以讓你變更聰明，變得有智慧，你就可以勇敢的面對困難。用自己的方式解決困難，讓自己的人生道路更寬廣。

　　多讀書，也能使你心情愉快，在知識的海洋遨游是一件無限快樂的事情

　　當然，教育孩子，必須有豐富的知識，不然，與孩子溝通的時候，遇到一些奇奇怪怪的話題，我們無言以對。只有豐富的知識，你傳遞給孩子會有更多有價值的東西，并且能匹配給孩子確實需要的內容。

　　《親愛的安德烈》是一本不錯的教育書籍，孩子的成長與父母的成長是密不可分的，當然有許多的年輕人并不理解父母的良苦用心，人生需要經歷許多的路口，當有一個愛你的父母為你指點迷津，是一件幸福的事情，會少走許多的彎路。許多的80后，90后已經為人父母，在教育孩子上，我們不妨借鑒一些優秀的方式方法，淘汰一些落后的教育方法，與新時代的孩子共同成長。

親愛的安德烈讀后感8

　　《親愛的安德烈》是發表在雜志專欄上的書信集，是龍應臺在兒子十八歲時，為了尋找一條溝通的橋梁而作的一次嘗試。父母子女的溝通向來不容易，讀完《親愛的安德烈》之后，我想這歸咎到了我們各自的角色。作為父輩，我們總是試圖教導和教訓兒女，而作為兒女，他們對父輩的刻板印象就是不同陣營、甚至抑制自身意志的人，便最真的話也不敢對父輩說，這樣兩輩人之間就必然產生隔閡。

　　龍應臺曾說：“所謂的.父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”對，我們不過是目送他們的人。作為父母，我們既不能代替他的朋友，也不可代替他自己，去認識這個世界、社會。那么，作為父母，我們能做的不過是以我們的人生經驗，尋找到一種方式跟他們交流，以朋友的方式理解他們的想法，跟他們探討問題，讓他們自己思考；以父輩的寬容來鼓勵他們嘗試、選擇生活，在他們犯錯時直言不諱地指出來。

　　作為父母，我覺得能做的很少。我們注定站在橋的兩頭，橋是我們唯一溝通的方式。如果我們有幸找到這條橋梁，也許我們能充當他們一半的朋友，分享他們的喜樂；再充當他們一半的父母，在目送他們走遠的路上給出我們的意見，并容許他們在任何時候回到橋的這一頭來。

親愛的安德烈讀后感9

　　“我知道他愛我，但是，愛不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通仿佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”于是，龍應臺邀兒子安德烈以通信的方式共同寫一個專欄，去認識她生命中第一個十八歲的人，也使兒子安德烈第一次認識了自己的母親。

　　孩子長大了，他有了自己的思想，自己的生活方式，他也和母親漸行漸遠。他們是兩代人，中間隔了三十年；他們也是兩國人，中間隔了東西文化。在他們的對話中，涉及到了生活習慣，藝術鑒賞，東西文化，甚至衰老，死亡。

　　書中《給河馬刷牙》里，龍應臺說了這樣一句話：“當你的工作在你的心目中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。”現在的學生都被要求努力學習，上著小學，中學，大學，最后工作。但是，有多少人卻不清楚自己真正想要的是什么，又有多少人為了金錢與權力每天忙碌著，做著自己不喜歡的事？工作的真正意義，應該是去體驗人生，感受生活的'快樂。而金錢與權力，從來就不是快樂的核心因素。而現在有多少人已經在繁忙的工作中失去了快樂，忘卻了最初的夢想，迷失了自我？所以，現在的努力是為了以后有更多的選擇空間，去選擇能夠給自己帶來快樂的工作。

　　《獨立宣言》里安德烈說：“你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施予’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利！”家長都希望孩子長大后也像小時候一樣喜歡他們，可是孩子長大后也會有自己的思想，會接受新的事物，也就與父母之間產生了代溝。而父母的關心往往卻給孩子帶來無形的壓力。父母不能永遠陪伴著孩子，孩子總有一天會走向社會。所以父母應該學會適當地放手，去讓孩子有自己生活的能力。在這本書里，我也看到了一位努力嘗試走近兒子生活的母親。她和天下所有的母親一樣深愛著自己的孩子，她去接受新的事物，努力想去了解兒子的世界。這是多么無私而卻卑微的愛。作為兒女的我們，在接受了許多新事物，在認識這個世界的同時，是否也應該回頭看看，去重新認識一下自己的父母？

　　這是一本兩代共讀的書，在這本書里，孩子可以更加了解自己父母的想法，理解父母的愛；父母也可以更加認識孩子的世界，學會放手。

親愛的安德烈讀后感10

　　母親是當你與整個世界為敵，她也會默默支持守護著你的女人。母親是當你漂泊到世界盡頭，她也會不斷寄出一封封家書的女人。母親是當你受到傷害，她會用你最愛吃的糖醋小排安慰你的女人。母親是當你無數次跌倒，在一旁不斷加油，看著你自己慢慢爬起來，越走越穩，笑中帶淚的女人。

　　而母親卻也是將要看著你成長，堅強，然后和她分離的女人。讀《親愛的安德列》，深深體悟到了作為母親對孩子的愛，掩卷之后，不由淚流滿面。想到了龍應臺對孩子的用心之真摯，也想到了天下所有母親對于孩子的愛。我的媽媽是一個很風趣很幽默的人，她曾經對我說我是一個更年期的小孩，而她是一個青春期的母親。的確，有時候我對她實在是太暴躁了，面對她的叮嚀和囑咐，我只會一邊搖頭一邊說不。而她呢，她始終懷著一顆少女的心，用最誠摯的愛來對待我，即使我對她發脾氣，她也只會笑呵呵的看著，因為——我是她的女兒，是她血肉相連，用生命的'力量孕育出來的骨肉啊。所以她只是那么看著我，用心，用愛來溫暖我，引導我面對這崢嶸世界，然后看著我抽身離去，長大后只是偶爾來一個電話，吃一頓飯，她就會很滿足。想來天下母親都是如此，甘愿不求回報的默默付出，默默堅持，默默守候，默默離開。很喜歡書的封底，是恬淡的龍應臺微笑的樣子。

　　再優秀強悍的女人，在孩子面前，也只是一個焦慮地幫助他在迷途中尋找出口的平凡母親，她放下自己所有的尊嚴，忍受孩子對自己的嘲笑，只是為了，重新找回這個屬于自己的孩子。

親愛的安德烈讀后感11

　　這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界；因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜歡的人。

　　我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。

　　我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了？我鬢發蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了？

　　答曰，隨時間去了。

　　父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的`人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多，以他的快樂為自己最大的快樂。

　　孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。

　　但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是——“我之為我”。

　　所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。

　　雖然這本書講述的是母親和孩子之間的故事，但是我想我們身為老師，那些可愛的學生不正相當于我們的孩子么，拿出一顆對待自己孩子的心，我想孩子們會健康成長，我們也會一點點蛻變！

親愛的安德烈讀后感12

　　這是一本龍應臺與兒子安德烈，通過三年的時間，所寫的36封家書。在這其中母親帶著八分的認真與二分的知性懷疑，兒子存著二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真誠。時間總會讓人改變，現在的安德烈已是一個成年人，不再是那個可愛的“安安”了，龍應臺面對這件事有些不知所措。最終她選擇了與兒子敞開心扉，試著去了解兒子，這個有些“陌生”的愛人。

　　讀了《親愛的安德烈》，我意識到我這樣的做法是強行讓我的意志凌駕于孩子意志之上。盡管，我的做法是對的，孩子因為沒有切身的體會。她仍然不會主動有意識地去改正自己的錯誤。并且她的錯誤習慣導致的結果并不是差到無法接受。所以她一直都保持著她的老習慣。

　　《親愛的安德烈》讓我意識到其實教育并不是單純的我說，你接受的過程，而是教育者與被教育者靈魂的對接。而這對接最直觀的方式就是讓他體驗和參與。而不僅僅是告知。就像我的父母，當初為我選擇的路，因為我們讓我體驗，參與，而是讓我直接按著他們的路線行進，使得后來在很長一段時間都很痛苦。而今，雖然和父母違背我的夢想不同，但我一遍一遍地告訴學生怎么做怎么做其實犯的錯誤和我父母為我指路本質是一樣的。所以，我要改變。

　　《親愛的安德烈》正如書名，貫穿書本的始終是為人父母對孩子的.愛。這本書，漸漸溶開了兩代人，兩國的代溝。也讓我認識到了，不同的國家，不同的文化不同的教育，會給我們不同的震撼力。合上書，我輕輕閉上了眼睛。這便是兩代人的差距，兩代人的代溝。這本書讓我學到的不僅是孩子的教育問題，而且是一次對不同文化和背景學習和體驗。從中也學到了很多人生的哲學，對生活和人生的態度。

親愛的安德烈讀后感13

　　當母親將這本書冠以“好書，名著”等標簽推給我時，我百般不愿，心中的浮躁一層又一層，但當我翻開書頁，看了幾頁時，我對它頓時改觀。

　　超乎預料的有趣呢。而且，書中母子兩人書信內容的深度也是我未曾想到的。龍應臺女士與安德烈，他們看著同一片星星，在同一個太陽的光芒下生存，但他們接觸不到被此，熟惡而又陌生。在這三十六封書信中，他們對簧富差異、美學、人文、各國文化差異等等提出了探討與研究。這三十六封跨海書信，使這對母子有了連結，重新認識到了對方，她認識了人生中第一個18歲的人，他也認識了自己的母親。看著書中風趣幽默的語句，我看到了一些別樣的東西，一些我從未注意到的事情。

　　我知道了這個世界可悲的貧富差距，我知道了“提本非樹”：我知道了“間題意思”我知道了KICH，我知道了很多很多第一次如此認真的看一本書，這本書也沒有讓我失望記憶猶新的是第21封信，“文化，因為逗留”。

　　咖啡館幾乎是每個城市都有的建筑，我也常常習慣在空暇的時間去這類環境幽靜，氣氛高雅的地方，點杯咖啡，寫寫作業或是看看書我喜歡這樣的氣氛，這可以讓我放松，且愉悅。

　　然，在香港這個地方，羊目細尋，你竟是尋不著咖啡館的龍應臺女士在書店買了書，想要尋一家咖啡館，鈷進一個寧靜的角溶，在咖?香氣的繞里，把整袋新書翻完，可香港是沒有咖啡館的她在信中如此寫道：“那天很熱，我背著很重的書，一條街一條街找，以為和臺北一樣，轉個一定可以看到，可是沒有，真的'沒有。去餐廳吧，可是那是一個油賦，甜滋滋的地方，匆忙期和喧帶著對時國企業斷的不滿，他們對本土產業的滅不情愿在那里消費而即使坐下來，身邊也總是匆忙的人，端著托盤急切地找位子，咖啡館里彌漫著一種時間壓迫感。

　　這就是香港，這個城市，忙的香港人在大街小巷步履匆，他們工作時間之長，全世界第一。

　　“思想需要經驗的累積，靈感需要孤獨的沉淀，最細致的體驗需要最寧靜透徹的觀照。累積、沉淀、寧靜觀照，哪一種可以在忙碌中產生呢?

　　哪一種都不可以。

　　文化，來自逗留，“逗”才有思想的，靈感的，能量的爆發。“留”才有沉淀、累積、醞釀、培養。

親愛的安德烈讀后感14

　　兒子成長了，本來就和母親漸行漸遠，他有他的思考，有他對這個世界的抱負，有他的朋友圈——那是任何父母都無法跨越進去的圈子。于是，和家人之間的感情也就漸漸平淡。龍應臺慌了，她不曉得該如何掌握住她與兒子之間的聯系。于是，她邀兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，一方面她可以透過書信來了解兒子的想法、內心到底在做什么打算，以及為人母親最渴求知道的——過的好還是不好？這36封信就是如此產生出來的。

　　從他們的對話里，我看到的龍應臺，是一個愛兒子的普通母親，她在認真地了解、認識兒子，同時也在努力解釋自己，三年的對話是成功的，母子收獲了巨大的幸福。在我看來，龍應臺對“中國”和“中國文化”非常熱愛，反獨裁、反強權，追求民主、關心民生，厭惡作秀的政治人物，呼喚公平正義。在給兒子的信里，她對“貧乏”、“愚昧”的漁村娓娓道來（“漁村確實沒有給我知識，但是給了我一種能力，悲憫的能力，同情的能力，使得我在日后面對權力的傲慢、欲望的偽裝和種.種時代的虛假時，雖然艱難卻仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在”），她對故土臺灣愛的深沉。在一些話題的討論中，她多次提到大陸見聞，關于將來，說在西安的一家回民飯館里，16歲的從甘肅山溝小村里出來的女孩，一天工作十幾個小時、一個月賺兩百多塊，寄回去養她父母，安德烈說不知道將來要做什么，龍應臺就問：“安德烈，那16歲的女孩，知道些什么，不知道些什么，你能想象嗎？”回想自己，龍應臺說：“18歲的我，不知道高速公路，不知道下水道，沒進過音樂廳和美術館，不知道環境污染和生態破壞”。龍應臺對安德烈說：“我對于享受和物質，帶有幾分懷疑的距離”，爬黃山的時候，她看到挑90斤重的少年挑夫，一邊水泥、一邊食品，早晨4點出門，黃昏爬到山頂，回到家深夜，肩膀被扁擔壓出兩道深溝，一天掙30塊錢。她說：“安德烈，30塊錢不到3歐元，不夠你買3球冰淇淋，山頂咖啡一杯20元，我不太敢喝，但是不喝，那個大眼的少年是不是更困難呢？”她講黃山少年，我很激動，不知道安德烈是否也動容了。

　　從安德烈的信件中，我看到的`更多是中西之間的差異，教育、意識，很多方面。比如，他們長于理性思考，而我們重情感抒發，他們會積極參與、干預現實，而我們更多是旁觀。18歲的安德烈和他朋友討論的內容在我們看來是不用討論的，沒什么好討論或者討論不出什么，我們受到的教育是接受，而不是思考，我們不會思考，也不會想去思考。我們依賴長輩、領導，我們相信，我們從眾、附庸。就香港選舉時間表出臺問題，安德烈置疑香港人數的少，在他看來，爭取小小的本該的權利，為什么不發出聲音呢？龍應臺是呼喚民主的，她在之列。當然，一些問題上，安德烈跟我們一樣顧慮、煩惱。“媽，你要清楚接受一個事實，你有一個極其平庸的兒子。我幾乎確定不太可能有你們的成就，你會失望嗎？”龍應臺說：“我也要求你讀書用功，不是因為要你和別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”

　　我完全贊成龍應臺，但事實上只有少數的人不是被迫謀生。以龍應臺的這一段文字來看，我認為，她衷心的希望自己的孩子是快樂的。所有的母親都希望自己的孩子是快樂的，這是毋庸置疑的。但為什么世上還是有這么多的父母把自己的期望壓在孩子的身上呢？總是希望自己的孩子是頂尖中的精英，不斷的期許孩子的成就能超越自己，這或許就是變相的施壓吧。但……就放任著他一事無成、游手好閑？不！所有的母親都會擔心，會緊張。如何拿捏其中的尺寸，正是母親的為難之處。

親愛的安德烈讀后感15

　　“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”

　　“你為什么不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢？你為什么不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經老到不能再接受新的東西？還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈？”──安德烈

　　這部由36封家書構成的書，不僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至于兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現，自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。看了《親愛的安德烈》這不書之后，我發現，作為子女，我們是多么的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界，于是心思急切，于是這樣的感覺讓我們厭煩。于是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自于內心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的'太嚴；也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。所以，無論外在的表現如何，內在的實質都是愛。

　　文中的龍應臺理智、開明，安德烈年輕、奔放，有自己的主見和生活。母親用自己的人生經歷和睿智引導和感化兒子；兒子用自己的潮流、活力來感染母親，開闊她的視野。兩代人的不同的人生經歷相互碰撞，于是母親認識了這個18歲的年輕人，兒子也走進了大自己30歲的媽媽的世界。相互了解，相互包容，相互影響，相互激勵。這是一種和諧的母子關系，也是母子雙方作出的努力。

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