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《拆掉思維里的墻》讀書筆記

時間:2024-08-31 07:00:04 讀書筆記 我要投稿

《拆掉思維里的墻》讀書筆記

  當認真看完一本名著后,你心中有什么感想呢?需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀書筆記了。你想知道讀書筆記怎么寫嗎?以下是小編精心整理的《拆掉思維里的墻》讀書筆記,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

《拆掉思維里的墻》讀書筆記

  作者叫古典,職業就是幫大家做職業生涯規劃和人生道路設計。

  你是不是:

  1.不喜歡現在的工作,感覺沒啥前途,很焦慮,想改變又很迷茫,不知道自己除了現在的工作還能做什么?

  2.做啥都提不起興趣,總被人說很喪,怎么才能對世界提起興趣?

  3.在職場多年,知道自己發展受限,是因為自己的缺點和壞習慣,但是經年累月養成的習慣,試了很多方法都改不了。

  什么是“思維里的墻”?

  一些低效的、錯誤的心智模式造成的扭曲認知。

  1.不同的心智模型,首先會讓我們在海量的信息流中注意到特定的信息。

  咱倆看同一本《紅樓夢》,得出的理解可能會完全不一樣,就是因為我們有著不同的心智模式。你可能注意到了寶玉黛玉的真摯愛情,我呢,注意到的卻是賈府這個高門大戶里的權謀宅斗。

  2.不同的模型還會讓我們對同樣的信息做出不一樣的解釋。

  比如說,看到金釧被王夫人責罵后跳井,寶釵安慰王夫人,說金釧應該不是投井自殺,是在井邊玩,不小心滑倒,才掉到井里了。

  有人會把寶釵的這番話理解為對長輩的貼心,也有人會把它理解為對丫頭們生死的冷漠,對當家人王夫人的諂媚和心機。

  每個人都是通過自己特定的心智模型,抓取信息,解釋信息,然后搭建起內心的世界。

  可以說,那個世界是我們的思維認知創造出來的投影,但是很多時候,我們都以為那就是客觀的世界。

  而所謂的“思維里的墻”,就是在搭建內心世界的過程中,產生的會禁錮我們想象力,影響我們生活質量的一些扭曲認知。

  正是因為這些墻只是主觀的結論,并不是真正的客觀事實,所以,如果我們真的想改變,完全可以通過升級心智模式拆掉這些墻。

  只是,我們需要首先覺察到這些錯誤認知的存在,然后意識到我們完全有另外的思維模型可以選擇,最后行動起來,突破自身的認知邊界。這就是拆掉“思維的墻”的原理。

  就像徐小平在序言中所說的,拆掉思維里的墻,才能打開夢想的窗,走出生命的困境。

  一為什么非要拆墻不可

  在討論起點相似的同班同學,為什么會在畢業后幾年內拉開差距的時候,很多專家會強調:執行力拉開了人與人之間的差距。

  的確,沒有很好的執行力,想法、計劃再好也是枉然。就像孫正義說的,三流的點子加一流的執行力,永遠比一流的點子加三流的執行力更好。

  但是執行力又是由什么決定的呢?

  其實,執行力是由我們的心智模式,我們的思維方式決定的。思維決定行為,而行為決定結局。

  不改變思維方式、心智模式,去提高執行力,改變人生結局,只會南轅北轍。

  案例:

  小女孩問你:“我想去大城市闖一闖,不想年紀輕輕就蹲在一個坑里,過著一眼望到頭的人生。可是,我又怕大城市競爭激烈,壓力太大,去了找不到工作,最后又灰頭土臉地回家。而且我爸媽也不太支持,他們覺得趕緊找個對象,早點結婚生孩子才最靠譜。 ”

  你跟她說,既然想去大城市發展,為什么不試試呢,那里機會肯定比家鄉多,找到工作不是很難的。

  她會說,是的,但是我擔心自己適應不了那邊的快節奏。

  你說,那就在家鄉待下去呀,平淡安穩,壓力小不是也很好嗎?

  她會說,是的,但是我害怕變成自己討厭的那類人。

  你可以從他們的話中總結出一個公式,那就是“是的,但是……”。無論你給他們提出什么建議,他們都可能繼續在“是的,但是”句式中循環。

  所以,困住你的不是現在的環境,也不是你的父母,而是你的思維。

  你不想過一眼望到頭的人生,不一定非要去大城市,在小城市里也可以找到人生的意義,做一些有趣的事。

  如果你下定決心非要去大城市,你的父母不支持,那你可以和他們溝通,想辦法說服他們。這些都取決于你的思維模式。

  人生在大多數情況下,都是有選擇的,而且選項往往不只一個,只是你得去思考,你到底想不想選?在每一個讓你猶豫的選項背后,你真正害怕的是什么?

  聽得出來,你很想要安全感,但是,如果你能走出自己的思維的墻,很可能會發現外面更安全,而且有趣。

  其實啊,像這個女孩一樣,很多人都被困在自己的思維的墻里。那些說我就這樣,我這輩子就這樣了的人,其實只是他們懶得去思考他們還可以做些什么。

  這本書的副標題叫:原來我還可以這樣活。

  說的就是,當你拆掉思維的墻,把自己從無形的牢籠里解救出來,很可能會迎來柳暗花明的轉變。可無奈的是,我們身邊滿是不愿意放棄的人。

  案例:

  有一個女讀者,說和丈夫從大學開始相戀,兩人在一起六年了,丈夫性情暴躁,常常沒法控制自己的情緒,有家暴的惡習。

  每次挨打之后,她都想離婚。可是一想到,如果離婚了,前面幾年的感情就打了水漂,自己的青春也耽誤了,她就又下不定決心。

  在又一次被打得鼻青臉腫后,她的小姐妹勸她趕緊離婚。她雖然也知道,這段感情已經難以維系下去了,可心里還是舍不得,畢竟兩人在一起這么久了。

  她問我她該怎么辦?

  我說,我給你算筆賬,你和他在一起六年,你舍不得這六年的感情,你怕六年的青春都浪費了,但你今年才三十歲,余生還有好幾十年呢,這六年和余生幾十年的幸福相比,你覺得哪個更重要。

  她沒有說話。

  過去大半年之后,她又一次找到你說,那天她想了很久,最終做了離婚的決定,真慶幸當時做出了一個正確的決定,如今她換了工作,換了城市,簡直有種新生的感覺。

  其實,之前困住這個女讀者的,是一種叫沉沒成本效應的思維習慣,就是我們在做一個決定的時候,會更多考慮過去的投入,而不是未來的價值。

  從理性層面上講,如果你已經損失了,迅速讓自己少損失一點才是最明智的選擇。可是,大部分人都會被沉沒成本效應迷惑。那些突破了沉沒成本效應的人,通常能在未來創造出驚人的價值。

  書里講到的intel(英特爾)。大家都知道intel生產全世界最好的CPU,但很多人并不知道,英特爾公司曾經是世界上最大的存儲器制造商。

  從1968年起,英特爾公司的主要業務和利潤都來自于存儲器。可從1980年開始,日本的存儲器公司異軍突起,以難以置信的低價,席卷全世界,把英特爾公司逼到了絕境。

  1985年,intel在連續六個季度收入下降之后,首席運營官格魯夫和董事長兼CEO摩爾,不得不坐下來商量對策。如果再想不出好的辦法,他們可能就要下臺了。

  倆人痛苦地商量了半天,格魯夫突然問摩爾說:“摩爾,如果我們下了臺,你認為新進來的這個家伙會采取什么行動?”

  摩爾一愣,想了想說:“他會完全放棄存儲器的生意。”

  是啊,沒辦法與日本公司抗衡,拼下去也看不到勝利的希望,放棄可能是最好的選擇。

  格魯夫盯著摩爾看了許久,最后說道:“既然如此,那么我們為什么不走出這扇門,自己動手呢?”

  這個提議很驚人,也很慘烈,因為這就意味著英特爾公司要放棄自己近20年苦心經營的市場和業務。最后兩人還是力排眾議,達成了共識:放棄存儲器市場,主攻芯片。

  事實證明,這次自斷雙臂的改變拯救了英特爾。

  到1995年,英特爾已經累計生產了1.6億個芯片,占領了世界80%的PC市場,取得了市場的絕對霸權。

  試想一下,如果當初他們不能跳脫出沉沒成本效應,沒能推倒這堵墻,今天可能就沒有英特爾這個公司了。

  事實上,無論個人也好,企業也罷,命運其實都是在不斷變化的,你所做出的每一個選擇,邁出去的每一步,都在改寫著你的命運。

  所以,你說我們能不能不拆墻,能不能不求上進?如果那就是你最向往的人生,那當然可以。但是很多人這么問的時候,只是被思維的墻困住了,又懶得掙扎,他們內心比誰都焦慮,他們并不心甘情愿錯失原本可以到達的精彩人生。

  如果你對現在的自己并不滿意,那么拆掉思維里的墻就勢在必行。只有這樣,你才不會錯過改寫命運的機會。

  二需要拆掉哪些思維之墻

  那么,我們的思維中,都有哪些高墻阻擋我們走近成功和幸福呢。

  第一堵高墻,叫安全感缺失。

  前面說的在大城市和小城市之間猶豫的提問者,他的糾結,其實就是典型的安全感缺失,安全感缺失的直接后果就是自我限縮。

  他雖然不想要現在的生活,但又恐懼未來要面對的,因為這份恐懼,他很可能最終哪里都去不了,還是留在老地方,因為這樣更有安全感。

  實際上,不少人在感情和婚姻里也是這樣的狀態。

  一些人從小就被灌輸一種信念:我需要被人照顧,如果別人離開我,我就很不安全。

  所以,他們長大后結婚的時候,要么會選身份地位遠高于自己的人,要么會選條件比自己差得多的人,因為他們感覺有地位的能給自己帶來外在的安全感,條件比自己差得多的人永遠不可能拋棄他們。總之,他們會拼命尋找讓自己有安全感的伴侶。

  而且,他們在婚姻里會強烈依賴對方,只不過有的表現在物質上,有的表現在心理上。所以,很多夫妻到了貌合神離的地步,還是不愿意分開,就是有一方因為沒有安全感,不愿意撒手,哪怕感情已經不再,也要死死抓住對方。

  人天生是需要安全感的。只是有的人相信自己的潛能,通過自己的努力,慢慢建立了內在的安全感,這樣的人就不太容易把外界的改變視為洪水猛獸。

  而不信任自己潛能的人呢,掌控感日漸萎縮,不能自己生產安全感。而身為人類,本性又迫切需要安全感,他就只好尋求外界的穩定,死死抓住自己能抓住的東西。

  在這種情況下,人們就會自我設限,平白給自己造出一個安全感的牢籠。很多人都因為這樣成了安全感的奴隸,被安全感所筑起的高墻給囚禁起來。

  可這堵墻剝奪的是我們的夢想、機會,甚至是尊嚴。

  這是思維里的第一堵墻,因為缺少安全感而自我設限。

  第二堵高墻,叫“不感興趣”。

  我們在生活中見過很多人,經常把“不感興趣”掛在嘴邊。

  他們好像對什么都不太感興趣,沒有特別的愛好,也沒什么特長。就是他們經常在做的事,比如上網,看劇,你要問起來,他們也會搖頭說并不感興趣。

  書里邊兒有個例子,有一個男生,大學除了上網,對什么都沒有興趣。

  作者輔導他時問他,聽說你經常上網,是對網絡很感興趣嗎?

  他說,這個鬼大學,除了上網還能干啥?

  作者說,聽說你挺喜歡讀書的,為什么不去讀書呢?

  他說,因為……因為圖書館太遠了,不方便。

  作者笑了,說,我聽說網吧好像比圖書館遠一些哦。

  他說,額……其實,我也不是那么喜歡讀書。

  作者又問,那你有什么興趣呢?

  他說,我比較喜歡街舞。

  作者說,聽說你們學校的街舞社很不錯,你為什么不加入試試看呢?

  他說,因為街舞社每天晚上練習太晚,影響學習。

  作者又說,聽說你晚上經常上網到兩三點,好像比街舞晚一點吧。

  他說,……是的,其實我也不太喜歡街舞。

  這就是“不感興趣”一族的代表。和他們相反的另一些人,好像對什么都挺感興趣,充滿激情和好奇,而且他們特長很多,會攝影,會唱歌,還能跳舞,繪畫也不錯,這群人可以稱之為“有興趣一族”。

  為什么有的人干什么都興致勃勃,有的人對啥都提不起勁呢?興趣到底意味著什么呢?

  英語詞匯專家出身的作者在書里拆解了“興趣”(interesting)這個英文單詞。

  他說,所謂興趣,interesting,i-n-t-e-r-e-s-t-i-n-g你可以這么理解:就是你以最高級的程度,我們知道英語中最高級的標志就是e-s-t,以est的程度投入到當下的事情之中去。ing表示當下的事情,大家知道,英語中表示當下現在進行時的標志就是i-n-g,那剩下的inter呢,詞頭i-n-t-e-r,表示的是在什么什么中,就是說你要真的把心思放進去,投入、專注于這個內容。

  所以,興趣就是你以最高級的程度投入到當下這個事情當中去。

  也就是說,當你真正完全投入到當下的事情中去時,不管這件事多簡單,你都能感受到無窮的樂趣。

  同樣的道理,一個人感覺不到樂趣,對什么都提不起興趣,是因為他沒有真正投入其中。那么他為什么不能投入其中呢?

  你會發現,有些人天天這個不想做,那個沒興趣,你問他們為什么不去嘗試下,試試或者就感興趣了呢?他最后往往會吞吞吐吐地說,如果試了最后表現很差,那不是白費功夫,還影響心情嗎?

  這就是問題的核心,很多人并不是對某些事不感興趣,而是不敢感興趣。當他們面對新事物,無力投入,或者害怕投入了也做不好的時候,他們就會對自己說“我不感興趣”,表現得對新事物漠不關心。

  因為沒人愿意承認:我很害怕,我怕自己做不好,我怕自己實際上是個能力很糟糕的人。

  這就是第二堵墻,阻礙我們嘗試和投入的無趣墻,這堵墻會把我們的生命和有趣隔絕開。

  第三堵高墻,叫狹隘。

  而狹隘這堵墻,事實上是心智模式固化造成的。

  有天晚上,我準備和不到三歲的兒子一起玩一個很大的汽車拼圖,才一拿出來,他就跟我說:我看你拼,我是拼不起來的。

  我很驚訝,因為他一直很喜歡玩拼圖,一向玩得也很好,已經解鎖了很多圖形。這句話也不像他自己說的,平時如果覺得有難度,他會說,“好難啊,我拼不起來”,但那天他說的是,“我是拼不起來的”。你注意哦,這是一個被告知的語氣。

  我就問他,誰告訴你你拼不起來的,他說,奶奶。

  我想可能是白天他要玩大拼圖,我媽擔心家里被搞亂掉,就跟他說“這么多塊,你是拼不起來的”。后來一問我媽,果然是這樣。

  在我看來,這個事情很嚴重,所以,晚上就開了個家庭會議,我跟我媽說,以后不要跟孩子說“你不會做”“你做不好”“你就是這樣”這樣讓他否定自我的話。

  因為你說多了,慢慢地他會在潛意識里認同自己就是這樣的人,認同“我是做不好的”,然后他就會真的做不好了。

  如果你的心智模式,相信自己應該是個什么樣的人,最后你很可能就真的變成自己認為“應該成為”的那種人。這其實就是一種固化的思維墻在起作用,當這種固化是負面的時候,就會讓我們陷入惡性循環。

  越不自信越做不好,越做不好就越不自信。

  有一個星座實驗,就證明了這個結論。著名心理學家漢斯·艾森克對星座和性格的關系,進行過有趣的實驗。

  他先是和英國的著名占星學家杰夫·梅奧聯手做了一個人格調查,從梅奧的占星學院里選了兩千人進行調查,結果讓所有人大吃一驚,這些人的性格特征和星座描述的完全一致!

  在占星學界一片歡呼聲中,艾森克教授開始懷疑,他意識到調查的樣本有問題,他選了一批對星座篤信不疑的人做實驗!

  所以,他又做了第二次實驗,實驗對象是1000個孩子,這些孩子基本沒聽過星座和性格之間的關系,實驗結果是這些孩子的性格特征和他們星座的性格描述完全沒關系。

  這時候,占星學界的人不干了,他們認為這些孩子還不夠成熟,還沒有發展出他們星座所賦予的性格。

  為此,艾森克教授又做了第三次實驗,這一次的實驗對象是成年人,他們對占星學的了解深淺不一。實驗結果顯示,對占星學了解較深,很清楚星座對性格有何影響的人,他們的性格特征就比較符合星座性格的描述,如果不太了解或直接不了解的人,他們的性格特征就不那么吻合了。

  這個實驗的結論就是,很多人因為相信“星座決定性格”,就慢慢發展成那樣的性格,美國神經生理學家沃爾特·弗里曼發現,感覺刺激引起的神經活動,在大腦的皮層中會消失。這說明,我們從外界接收信息,但是會拋棄其中的一大部分,只用一小部分建立內心世界,但我們卻把那視為整個真實的世界。

  這是第三堵墻,狹隘。

  第四堵高墻,叫虛幻信念。

  今天,我們總能看到一些精心熬制的成功學雞湯,告訴你成功并不難,你堅持下去就一定可以。別人就是這么成功的,你也同樣可以。

  這些話聽起來振奮人心。可現實就是現實。你付出和張三同樣的努力,甚至你比他更努力,你未必就會比他成功,因為這個世界的運行法則,是復雜系統的法則。

  成功與否不是只有努力這一個維度,而是會受到多種因素的影響,比如,運氣啊,環境啊,時機啊,都很重要。

  比爾蓋茨的成功是難以復制的,他13歲就有條件接觸計算機編程,是當時世界上最早接觸這方面知識的人之一。

  他從哈佛退學而沒有多大損失,一是因為當時的哈佛沒有開設他喜歡的計算機課程,二是他的家境極其優越,他的父親是著名律師,母親是銀行家的女兒,有承受退學風險的資本。

  他創辦的微軟,當時還只是一個小公司,能和IBM這樣的大公司合作,是因為他的母親和IBM的高層是合作伙伴。

  很多流傳的成功故事都是精心編撰的,充滿夸張和片面的處理,和實際情況有很大偏差。而且,即便百分百真實,很多成功的故事也難以復制。成功學為我們樹立起的這堵只要努力堅持就能成功的虛幻的高墻,讓我們看不到事物真正的樣子,誤導我們前進的方向。

  一些職業藝術照式的信息,本質上也屬于這種思維里的墻,用虛幻的假象誤導我們做出錯誤的選擇。

  什么叫職業藝術照呢?

  就是精心打磨過的,不全是真實的關于職業的描摹。比如,記者,自由、勇敢、形象高大上、四海之內皆朋友。比如,銷售,工資高、工作時間靈活、入行門檻低。

  我遇見過一些讀者,選擇職業時很盲目,想當記者,卻不知道大多數記者的工資不高,還要面臨發稿的壓力,長期焦慮。看別人做銷售工資很高,卻不知道高收入的銷售要求超高,而且需要隨時工作。

  所以,如果你想找到真正適合自己的職業,找到一份真正喜歡的工作,那么就一定要打破思維里的一些職業幻象,給這些職業藝術照卸妝。

  這是第四堵墻,虛幻的信念。

  第五堵高墻,叫受害者模式。

  你一定遇到過這樣的一些人,他們好像有抱怨不完的糟心事,看這個不順眼,看那個不爽,情緒很不穩定,好像臉上寫著不幸福一樣。

  如果他負責的工作出了問題,他能說出一堆理由:同事不配合、甲方的要求不合理、丙方太磨嘰,總之問題不在他身上,他完全是個受害者。

  如果事業不順,或者生活不如意,他會認為是這世界太不公平。

  他們常常組成小群體,大家聚在一起比慘,罵天罵地,甚至于他們在傷害到別人的時候,還不以為然地認為,自己也是個受害者。

  其實,人或多或少都有一些這樣的傾向,我們自己有時候也會不知不覺把自己算作受害者。

  要知道,當受害者是有好處的,比如,受害者的說辭,能保全自己的面子,能產生發泄的快感,會被人同情。這就是為什么很多人都不自覺地把自己活成受害者的原因。

  但是,他們沒意識到的是,做受害者在豁免責任的同時,也會陷入無助、絕望,逐漸和幸福快樂絕緣。這個后果其實非常嚴重,那點好處和這比起來簡直不值一提。

  人有時候是自愿做受害者,但在最初的最初,一般都是因為周圍的人太想做掌控者,他們才不得不淪為受害者。

  不少父母喜歡把自己缺失的東西強行投射到孩子身上,希望能在孩子身上實現在自己未完成的夢想,根本不管孩子喜歡不喜歡,想不想要。

  于是,很多人一生都活在別人寫的劇本之中,自己就是一個上場演戲的演員。

  受害者模式這堵墻拆除與否,直接關系關系著我們是快樂開心地生活,還是總是眉頭緊鎖,壓抑痛苦地活著。

  這幾堵墻如果不拆除,我們就很難擁有真正自由、幸福、有趣的人生。

  記住了嗎,我們一起回憶一下這幾堵墻,分別是因為安全感缺失而自我限縮;阻礙嘗試和投入的“不感興趣”;心智模式固化造成的狹隘;成功學、職業藝術照造成的虛幻信念;把我們和幸福感隔絕的受害者模式。

  三如何拆掉思維之墻

  那怎么一步一步地拆掉這些年深日久形成的,困了我們很多年的墻呢?

  先看第一堵墻,因為安全感缺失而自我限縮。

  這看似安全屋,實際是囚籠的墻壁,是由內心缺少安全感而筑起的。想要拆掉這堵墻,首先就要提升安全感,戰勝恐懼。

  戰勝恐懼,最好的方式是去認識它、面對它。事實上,恐懼有三個層次:

  第一個層次是恐懼事情本身,比如說,我們害怕公眾演講這件事;

  第二個層次是害怕失去背后的價值,就是你往深一點看,會發現其實我們害怕的并不是當眾演講,而是害怕自己搞砸,怕講不好出丑,別人就不尊重我們了。

  第三個層次,也就是真正的恐懼,是覺得自己沒有能力去應對失去。也就是面對公眾演講,我們真正害怕的是自己沒有能力來應對搞砸演講這件事,不知道如果別人嘲笑我們,我們該怎么辦,這才是我們內心真正的恐懼。

  那怎么解決呢?有這么幾種提升安全感的方法。

  提升安全感的第一個方法,就是在小范圍內冒一冒險。

  比如,你可以在幾個好朋友面前做一個小演講,試試到底會怎么樣。或者在一些不聯系也不可惜的小群體面前,試試一直想做又不好意思的事。

  千萬別小看自己的潛能,當你放下內心的包袱,你會發現很多事并沒有想象中那么難,自己也沒想象中那么弱。

  很多時候,恐懼就像一個懦夫,你準備和他大干一場時,他就嚇跑了。

  提升安全感的第二個方法,就是遠離太容易獲得的安全感。

  這聽上去有點奇怪,但事實上很有道理。因為太容易獲得的安全感,一般都是需要你犧牲機會,犧牲自由來換的,一旦習慣了這樣的安全感,你很可能就會被它馴化,像籠中的小鳥習慣被喂食一樣。

  什么是太容易獲得的安全感呢?你害怕演講,坐在那里聽別人演講,很有安全感。坐那兒聽就是最容易獲得的安全感。

  前面我們提到過的想跳槽又不敢跳的小伙子,對他來說,什么都不變,就是太容易獲得的安全感。

  記住,遠離一些讓你輕輕松松感到安全的事物,能讓你免于成為安全感的奴隸。

  提升安全感的第三個方法,是做個恐懼保險箱,看自己能不能面對最壞結果。

  前面講到,想要戰勝恐懼,那就去面對它,如果你恐懼做一件事,不妨把自己的恐懼全都寫出來。然后告訴自己,這些事有可能發生,但是我要去做自己的事了,先把恐懼存在這里,做完以后,不管結果如何,我都會取走自己的恐懼。

  這是我比較喜歡的一種做法。

  我曾經也害怕當眾演講,害怕出丑。后來我把所有可能的糟糕后果都寫了下來,我突然就想明白了,就算搞砸了又有什么呢?

  人生不就是笑笑別人,再被別人笑笑嗎?心里的包袱沒有了,再加上準備得充分,結果通常就不會差。我害怕的很多后果,根本沒有發生。

  其實,困難的最大威力,就是它賭你不敢面對。

  書里邊還提到了一些其他提升安全感的小方法,比如給自己準備一個“成功日記本”;比如,少看一些凄慘的電視、電影,都是可以去嘗試的。

  沒有什么成功和變好是一蹴而就的,都是一步步來,一點點成長和改善的,欲速不僅會不達,還會翻車。

  接下來咱們拆第二堵墻,阻礙嘗試和投入的“不感興趣”。

  其實如果你學會了拆第一堵因安全感缺失而自我設限的墻,那么這第二堵墻也就能拆掉了。

  只要不恐懼結果、不害怕失敗,很少有人真的對什么都不感興趣的,因為好奇是人的天性。有趣,是人生意義的重要組成部分。

  那些“感興趣一族”的邏輯是這樣的:嘗試去做一件事,如果最終成功了,就收獲到了實實在在的成果,即使不成功,也能收獲到經驗和樂趣,那也很好。

  如果你仔細觀察,就會發現這種人,即使失敗了也不會很悲觀,好像心特別大。其實,這種樂觀和豁達,是因為他們并不認為自己是失敗者,他們覺得雖然結果不盡如人意,自己還是收獲到了一些無形的財富,比如經驗,比如過程中體驗到的樂趣。

  王小波講人生意義,是這么說的,他說,我活在世上,無非想要明白些道理,遇見些有趣的事。

  實際上,有趣的人生并沒有想象中那么難以擁有,因為樂趣往往并不來自于結果,更多來自于過程。

  做一件事,不管成不成功,只要你真的全身心投入其中,你就能獲得樂趣。樂趣可以是無條件的。

  特蕾莎修女有句話是這么說的:上帝不是要你成功,他只是要你嘗試。

  在我們有限的人生里,其實有無限的可能性,有無限的活法,多一點嘗試和改變,可能就會發現新的世界。

  這其實也是拆掉第三堵墻,心智模式固化造成的狹隘的方法。

  心智模式其實就是一套大腦內部的程序,電腦程序要運轉流暢,需要不斷地升級、更新、打補丁。大腦的程序也是如此,你想突破現狀,就要不斷補充新鮮血液,打破思維定勢。

  書里有一個例子,很能說明問題。

  就是,直到1954年,還沒有人敢想象在4分鐘內跑完一英里,也就是大概1.6公里。人們認為那超出了人類的極限。

  但是,這一年的5月,英國的長跑選手班尼斯特突破了這個極限,用3分59.4秒的成績跑完了一英里。

  僅僅兩個月后,澳大利亞的一位選手約翰·蘭迪又破了他的記錄,用時僅3分58秒。

  更有意思的是,在接下來的3年里,有16名運動員紛紛打破了這個記錄。

  為什么大家一下子就變得這么快,能打破之前看起來不可能打破的極限呢?是人類基因發生了突變嗎?

  其實最大的原因,就是大家拆掉了思維里的這堵墻,從思想上獲得了解放,他們終于意識到,之前的記錄原來并不是人類真正的極限。

  人一旦意識到某件事有做好的可能,接下來就只是技術和時間的問題了。

  拆掉心智模式固化的墻,有這么四個階段,分別是:混沌;察覺;醒覺;超越。

  什么意思呢?

  書里舉了一個生活中常遇到的坐火車的例子。坐火車的時候,你從窗口看對面火車開動的那一瞬間,會感覺是自己坐的火車走了,這就是混沌的階段。你沉浸在自己的心智模式中,對它的運作不知不覺。

  然后你轉過頭,看到另一側窗口的站臺并沒有動,你知道了雖然剛才真切地感覺到車走了,但那只是錯覺,這就到了察覺的階段。

  等到下一次你看到對面火車動的時候,你能馬上意識到也許是它們在動,而不是我在走,這就是醒覺的階段。

  這樣的經驗多了,只要你對面停著一輛車,你就知道,一會兒對面車開的時候,可能會出現那個錯覺,這就是超越階段,你已經超越了原有的心智模式。

  先體驗、察覺,后醒覺、超越,按照這個思路,你就能走上自我超越之路,越來越好。

  好,打破了自己心里的墻,我們還要把別人給你蓋的墻也拆掉。也就是第四堵,成功學、職業藝術照帶來的虛幻信念的墻。關于怎么拆掉這堵墻,作者提出了幾個具體的建議:

  首先,和成功學、雞湯文保持距離。偶爾看看也可以,但記得要理智。成功永遠都是小概率事件,如果所有人都一樣成功,那也就無所謂成功了。

  所以,不要一根筋地以為只要努力就能成功,付出就會有收獲。也別輕易學人家退學創業,因為人家可能有一個身家上億的老爸沒告訴你。我們模仿成功者的時候,一定要考慮多個維度的因素。

  然后,如果你想找到一份真正適合自己的工作,就要給一些看起來很好的職業卸妝,別只看它藝術照的樣子。

  你可以做一個在職人士的職業訪談。

  先聽聽這些已經摸爬滾打了很久的老人,他們對于這個職業的感受和認識,通過他們,你可以了解到這個職業中真實的一面。

  你可以嘗試一個和目標職業相關的培訓。

  培訓一般是接觸一個行業最直接的手段,因為那里聚集了一批和你目標一樣的人,以及這個行業里比較優秀的從業者,他們的信息和意見對你非常重要。

  你還可以通過招聘網站啊,專業論壇啊,來了解相關的信息。找三家大的招聘網站,輸入你想要了解的職業,比如“文案編輯”,綜合幾家網站的描述,你就能對這個崗位有一個很詳細的了解。

  在一些比較垂直的專業職業論壇,你也能學到很多東西。另外,還可以通過義務工作,進入你感興趣的行業,親身去體驗下。

  在這里,作者古典建議我們不要做太完美、跨度太久的職業規劃。有人一做規劃就是二十年,三十年,未來兩年做什么,五年做什么,十年做什么,十五年做什么,規劃的很詳細。

  最好別做這樣的規劃,因為這除了能讓你自己心里踏實些,實際的用處并不大。

  這個世界變化很快,而且會越來越快,今天一些需求量很大,很火的職業,在十年前可能都沒有,你說你怎么規劃。

  而且,太過于詳細且單一的目標,會讓你忽略一些機會,錯過一些更好的選擇。

  但也不是說一點規劃都不要做,可以確定一個大的夢想和目標,可以做兩三年的短期規劃,然后根據實際情況進行修正和調整,對新的機會和趨勢永遠保持警醒。

  好,下面我們來拆第五堵墻,受害者模式。

  受害者喜歡用這些句式:

  如果不是……我早就……;

  他都這樣做了,我們只好……;

  那個時候我太小了,所以……

  但是掌控者喜歡這樣說:

  不管怎么樣,我都可以……;

  我可以選擇……;

  現在也不遲……

  從受害者轉變為掌控者的過程,就是拆掉思維中受害者模式的方法。這個轉變過程可以總結為四個階段,分別是階段一,后知后覺;階段二,當知當覺;階段三,先知先覺;階段四,不知不覺。

  這和前面提到的心智模式的升級的四階段有相似之處,都是先要認識和察覺到問題,然后再開始改變、調整、超越。

  比如說,很多人把自己的失意歸咎于這個世界不公平。

  是的,這個世界確實不完全是公平的。有人長得高,有人長得矮,有人出生在沙漠,有人出生在海邊。我們沒辦法讓這個世界完全公平,也找不到一個永遠公平的彼岸。

  比爾·蓋茨對青年人的十條忠告中的第一條就是:生活是不公平的,去適應它。

  當我們承認世界就是不完全公平的,然后找到自己受害者模式的思路,就是“面對不公平,我沒有辦法”這個信念,我們就踏出了拆墻的第一步,也就是后知后覺。

  然后,熟悉了自己的思路,一旦意識到自己又順著這個思路產生了自憐的情緒,就要提醒自己,內心的受害者又來了。和這個受害者待一會兒,聽聽它怎么說。這一步就是當知當覺。

  接著,提前調整好心態,去改寫整個故事。想一想如果外界不夠公平,我們能不能嘗試著通過自身的努力,去改變這個局面。如果你覺得迪士尼要求翻包是霸王條款,是不是可以去消協舉報,如果你是學法律的,是不是可以提起訴訟。這時,你就進入了先知先覺的階段。

  最后,你不知不覺中擁有了掌控感,拆掉了內心受害者的墻。

  其實,每道墻都能運用這四個步驟來拆除。

  很多人的受害者心墻,來自于童年的經歷。就是,你做什么父母都要干涉,開始你真的是無奈的受害者,可慢慢地你徹底繳械投降,自愿配合,甘當一個受害者了。

  他建議你,無論父母或者其他人以什么樣的理由要來掌控你的人生,你都要堅持這樣自己的意愿。

  因為你只有遵從自己的意愿,堅持做自己喜歡的事,走自己想走的路,才會真正地幸福起來。而這其實也是父母要規劃你人生的初衷,如果你真的用自己的方式找到幸福,他們也會真正地快樂。

  我常和找我咨詢、談心的讀者說,你要學會和自己對話,靜下心來問問自己:我到底希望成為一個什么樣的人,我真正想要什么?

  只有你心里有了方向,有了篤定的東西,別人才會真正放心地將掌控權交還給你。

  到這兒,《拆掉思維里的墻》的解讀就要進入尾聲了,最后,我想用書里的一段話結束今天的講解:

  我希望更多人成長為自己的樣子,更多人在被命運劃定的路線上埋頭行走時,被思維之墻擠在生命的狹小胡同里面的時候,能夠停下來思考,然后打破生命的局限之墻,抬步離開那條別人設定的“光彩大道”,走向屬于自己的生命之路,在世界上留下屬于自己的痕跡。

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