關于婚姻的人生感悟
“婚姻”對于人們而言究竟是什么樣的感覺?到底結婚是否為人們必經的過程?愈來愈多的不婚男女,自我解嘲宣稱為“不婚一族”之背后,有否潛藏著特別的心情故事呢?而婚姻是一種牽絆還是幸福?
有一位年屆已婚年齡的朋友問我:結婚果真比沒有結婚好?我想了一下之后告訴她:基本上答案并非肯定,究竟是好是壞并沒有定論,嚴格說來應該有個別差異,不能一概而論,但是對于任何決定都應該擁有受到尊重的權利!
我不知道這樣的答案是否能令她滿意,但是那可能是盡其所能想到的回答吧。而她也告訴我:“當我向長輩表示不婚的意向時,父母訝異的表情一直令我難以忘懷,甚至以各種方式表達不同意的看法!”這位朋友很有勇氣的向家人提出不婚決定之后,才發現對于婚姻的傳統觀念,仍然根深柢固存在于一般人的價值觀之中。
她對婚姻的看法并不是極端的女性主義者;也不是曾經在婚姻的道路上跌倒過;更不是歷盡滄桑的失敗者;只是看過太多的婚姻故事結局,著實讓她感到有些怯步,也許這正是醞釀不婚的原因吧。
到底是什么婚姻情節讓她感到“寒心”呢?從不少朋友的經驗來看,她毫不遲疑的下一個結論:婚姻與背叛總是如影隨形的同時存在。因為她真的不知道,為什么隔壁大伯到了知天命的年齡,還會跌入外遇的泥沼當中?她也不知道,二哥的大學同學,結婚不到三年卻換來妻子要求離婚的命運;而她發現許多朋友的辦公室外遇戀情,更讓她對于人性的丑陋面感到不安。
也許是偌多的感情出軌實際例子,的確讓一個年過荳蔻年華的女性感到害怕,她真的害怕在經營感情過程中,必須面對諸多坎坷而崎嶇不平的道路,那真是令人扼腕與郁卒的呀!至于是否有勇氣或能力予以克服,那將是另外一個層次的問題。
其實不只是不婚女子會有這種疑慮,許多擁有婚姻的女性,不也是終日惶恐不安的擔心外遇的介入?而且覺得平淡婚姻生活終有一天會變調!然而這樣的內心迷惑和不確定的感情世界,是否會影響她不婚的決定呢?如果以平常人的心情予以分析,當然不可否認其蘊藏“畏懼婚姻”的內在憂慮,確實有其負面之影響力,甚至因為不愉快的感情故事,進而蘊釀其不再付出感情的結果,并且因而封鎖通往婚姻的道路,甚至連嘗試的勇氣都沒有!
可是有一個不可否認的事實:男婚女嫁的世俗觀念,在紅塵男女的感情世界里,仍然是一個比較可以讓人接受的制度。當然也有人覺得:男人與女人各是一個“半圓”,而婚姻制度正可以提供兩性尋求“完整圓”的機會,藉此能夠讓戀情臻于至善,并且更可以符合兩性需求,不但達到傳宗接代的物種繁殖原則,而且更是極為美好而浪漫的故事。
但是卻有很多人懷疑:夫妻之間的婚姻關系,究竟愛情、親情與恩情的比例孰重?有人覺得除了這三種感情之外,應該加上“激情”的相互催化,甚至是用一點良性的“引誘”手法,才可以讓有情人終成眷屬。因此不婚的青年男女,基本上是否屬于理性比感性更豐富的族群呢?還是在堅強的背后,隱藏著更熱情洋溢的感情世界?或是這種二分法并不夠客觀與公平?
對于夫妻感情的內容,把激情、愛情、親情和恩情融在一起之后,營造一個完整的婚姻生活,應該是許多人都是這樣走過。而攜手走完人生旅途的過程,也許是在平凡與平淡的感情世界里,追尋每一個人特別的感覺,然后以一種很歡喜的心情來疼惜,或許這樣的情形可以說是許多人一生的心愿。
然而平心而論,當兩相情悅的男女感情萌芽、滋養之始,想必有些“來電”的感覺,才會營造出戀情的氣氛,而來電之后的激情和歡愉,對于戀人而言則是致命吸引力;當決定攜手走入結婚殿堂之際,當然戀人們總是擁抱著愛情,滿心洋溢幸福的情愫踏上婚姻之路;而卿卿我我的婚姻生活逐漸轉為平淡時,兩性關系不再需要過多激情和愛情,隨之登場的則是親子間的感情,正悄巧的維系著整個家庭關系,而且更是建構美滿婚姻的重要因素;夫妻到了白發蒼蒼的老年時刻,縱然激情、愛情和親情已經成為一種習慣,甚至不再追究是否曾經擁有完整的愛情,但是老夫老妻之間自然衍生的恩情,卻是極為實際而且最讓人釋然的感情,基于此種長期以來滋生的感情,讓婚姻制度一直是人們追求的生活態度。
或許這樣的夫妻感情和婚姻道路,對于年輕的戀人而言,似乎還太遙遠,因為沉溺于濃情蜜意的少年夫妻,哪里會費心去想象幾十年以后的婚姻“實況”?又哪里里會想到自己的婚姻跟別人相差不遠?甚至不肯承認原來紅塵紀事中的兩性關系,其實并沒有太多的“突變”情況發生呀!
有一位長輩經常自怨自艾的說: “要不是當年為了安定而結婚,現在豈只是一位平凡的退休老師呢?”當然他的感慨之辭,大都是在幾杯黃湯下肚之后吐露的“真言”。也許有人覺得此種大男人主義的心態真是要不得,為什么不以相對當事人的角度逆向思考:“就是因為娶了這么一位好老婆,才讓我的家庭這么美滿呀!”
可是那位長輩抱怨歸抱怨,幾十年的夫妻生活,早已把兩人的優、缺點磨合之后融在一起,許多旁人無法體會的生活點滴,對于老夫老妻而言,可以說是習慣成自然,甚至要存心找機會吵吵鬧都不太容易!
“所以夫妻生活最后的結果,都是恩情重于愛情羅!”那位決定不婚的朋友又丟一個問題給我。對于她的結論雖然并不全然認同,但是在某些層次而言,卻有一些事實存在。當然啦,人們毋需
把愛情過于美化成人間極品;也不必把它當作應當得到的必需品,因為其過程與結果都是相對的,只要一方付出了偌多的感情,理論上都會得到相當程度的回報;若是吝于在婚姻關系中付出真情,卻要求別人捧著一大把真摯感情無私無我的“奉獻”出來,那不但是緣木求魚,更將會是宛如等待果陀般的無奈!
那么究竟不婚的抉擇是否得當?這樣的問題的確有點愚蠢,很多現代女子早已走出傳統思考之桎梏,尤其在經濟自主的社會環境中,女性存在的意義不再是附屬于男人的一根肋骨而已,而男性也不敢輕視女性的能力和爆發力,這樣的潮流與趨勢本身極其自然,就好象是日出、日落一般的不令人訝異。
因此從婚姻的角度來看不婚一族,基本上那是存在于現實社會中的現象,任何一方都沒有必要試圖說服對方,當然如果決定不要隨著世俗腳步踏上婚姻生活的人,其主要因素若是害怕背叛婚姻的話,那倒大可不必,此因噎廢食的理由實在太牽強,而且會讓人覺得其堅強的外表之下,其實是蘊藏著一顆極為脆弱的心,畢竟連嘗試“失敗婚姻”的勇氣都沒有,那豈不是感情生活中的一種缺憾呢?反之,如果不婚一族是另類抉擇,而且不曾猶豫與后悔,那么未嘗不是生命中的另一種方式呀!
人們想要過什么樣的生活?當然那是每一個人的自我抉擇,任誰也無法予以左右,尤其在感情世界的自我認知和經營,更是充滿全然自主性,而任何一種選擇都是值得尊重的,相對的也必需自己承擔其可能發生的任何后果。
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